tag:blogger.com,1999:blog-71932367766110489512024-03-22T00:43:22.088+01:00LA MORADA DE IRUENEEste blog es un regalo. Yo quería tenerlo y alguien que me quiere me lo regaló. Yo quería que mi casa tuviera ventanas y puertas y él me regaló una casa entera. El lo llenó de sol y yo de otoño. Todo tiene su momento. Este es el mío. No tiene un tema, solo tiene un fin aunque todavía no sé cuál es. Está aquí, es mi regalo. Cuidaré de él.Montsehttp://www.blogger.com/profile/08892878919914886871noreply@blogger.comBlogger147125tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-40218217867872034242020-09-18T20:12:00.001+02:002020-09-18T23:29:32.760+02:00AL SALIR DE CLASE<!--[if gte mso 9]><xml>
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<p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>H. ha vuelto
al Instituto. Y el Instituto ha vuelto a nuestra casa.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>La relación entre
nuestros hijos adoptados y le escuela es una pesadilla, real o temida, para
muchos padres adoptivos. Supongo que para muchos otros también, aunque por
distintos motivos.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>Sin embargo, y
a pesar de los grandes esfuerzos académicos que le supone, puedo decir que H.,
primero en la escuela, y luego en el Instituto, ha sido una persona
feliz. De hecho, muy feliz. Pero esas rentas de felicidad pasada, ya se
le estaban acabando.</span></span></span></p><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span> </span></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi59XkirtFTVVjTTeLqwuP2-Ikut5ARHg9i-Ck2x6fGVLkKeT6I16P2jlW2XjQ4vaQA7_WjuoIc5lgqR8_MARZ3EPFw_WkXCJOwAOEIn2Zw6AFQc_XHBdeW_THkcLBlVMnM6gAg0hnBjnA/s2048/IMG_20200523_093759_793.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="2048" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi59XkirtFTVVjTTeLqwuP2-Ikut5ARHg9i-Ck2x6fGVLkKeT6I16P2jlW2XjQ4vaQA7_WjuoIc5lgqR8_MARZ3EPFw_WkXCJOwAOEIn2Zw6AFQc_XHBdeW_THkcLBlVMnM6gAg0hnBjnA/s320/IMG_20200523_093759_793.jpg" /></a></span></div><p></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span></span></span></span></p><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">H. y yo hemos
pasado un confinamiento sereno. Para el caos y la locura que se vivía afuera.
Para la alta exigencia que me ha supuesto el trabajo/teletrabajo. Para lo
absurda que ha sido esta escuela on line. Nosotras hemos sobrevivido con salud
mental, mucho afecto, gran cercanía y complicidad y suficientes reflexiones
compartidas y aprendizajes. Todo esto gracias a nosotras mismas, un balcón lleno de luz. Gracias a un perro y a que nuestro hogar se encuentra a dos
manzanas del campo. No extrañamos la ciudad y su bullicio; extrañamos la libertad de movernos al encuentro de la naturaleza. Cuando
no te dejan pisar el portal de tu casa, soñar carreteras secundarias, bosques y
mar, suena a utopía. Ya llegaría, pero antes tenían que llegar otras cosas.</span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtVNrJRLWhfb_Jq4igiZ44maYNPDd0qEh1NXeA-oR7ppftBktGKyx2267qMi_E4CfhpNWpNnWi3u34XOETXlmdT2eYZVmTZhQIck8AmCNTK-yw4AuKStl3w2ziKuQHc-zj073qeHLIUTE/s2048/IMG_20200422_205831.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="403" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtVNrJRLWhfb_Jq4igiZ44maYNPDd0qEh1NXeA-oR7ppftBktGKyx2267qMi_E4CfhpNWpNnWi3u34XOETXlmdT2eYZVmTZhQIck8AmCNTK-yw4AuKStl3w2ziKuQHc-zj073qeHLIUTE/w302-h403/IMG_20200422_205831.jpg" width="302" /></a></span></span></div><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>El
desconfinamiento ya nos ha costado un poco más. Volver a trabajar, y con ello
dejar estar. Nos dejaron salir sí, pero no pudimos recobrar la vida que
teníamos y eso se ha ido notando. Nos fuimos llenando de silencios, de
cierto hastío, de una dejadez que, no supervisada, comenzaba a preocuparme. Una
nube gris se estaba apoderando del ya pesimista espíritu de mi niña-mujer.</span>
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>Poco a poco
hemos sido conscientes de todo lo que nos faltaba y una de esas cosas era el
Instituto. Que quede claro, no los estudios, sino el instituto. El ambiente, la
algarabía, los encuentros, los cinco minutos entre clase y clase, el patio del
recreo...el bajar y subir juntos contando las batallitas del día. Y tras esto,
el llegar a casa, hablar y hablar. Contarse, contar. Y, sobre todo, sentir,
sentir, sentir...palpitar.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>Inicialmente,
nos dijeron que comenzaría una semana más tarde que los primeros chicos que
volvían al instituto. Casi le da algo. Posteriormente, nos avisaron que
comenzarían antes, pues ese retorno escalonado era demasiado escalonado para
las autoridades.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>El miércoles
fue su primer día de Instituto. Un par de horas, pero han bastado...Hacía
tiempo que no la veía tan radiante.</span><span></span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>La</span><span></span><span> mitad de
los deseos concedidos. ¡¡¡mayoría de chicas!!!... y, todo sea dic</span><span></span><span>ho, no está en la
clase de sociales. Hoy, hablando de esta dicha reflexiona, "es que los
chicos, cuando son mayoría, se empoderan". Al iniciar la etapa no
obligatoria de escolarización reciben a los jóvenes de los centros concertados
que no están dispuestos a pagar una educación no subvencionada. Lo quieren todo.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>Personas
nuevas a las que conocer, seguir ampliando horizontes, referencias.... La mitad
de los profes conocidos, algunos temidos, frente a los que ha luchado batallas
en las que ha resultado vencedora. Algunas de las cuales, han sido mías. Sostenerla, hacerla
resistir, empoderarla. Todos están allí para aderezar nuestras comidas.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>Desde su
llegada a mi vida hago menos de un 10% de jornada por teletrabajo y aun así
tengo que defenderla. De no tenerla no podría desayunar con ella o comer con
ella y eso sigue resultándome un derecho placentero, más allá de que sea percibido como un
privilegio. Eso me permite disfrutar de este
telediario escolar. </span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>En el
Instituto, medidas, las esperadas de las que pueden cumplirse fácilmente: gel,
mascarillas, accesos limitados. Lo del aforo ya es más complejo. Ella insiste
en que son muchos, pero hay suficiente separación. Se aglomeran inevitablemente
en las tres entradas/salidas del Instituto, que alberga a más de 600 estudiantes.... como
lo haríamos nosotros al salir de un concierto o del cine; como se aglomeran los
abuelos al salir de misa los domingos. Al estar en Bachillerato, les sugieren
que salgan del Instituto en el recreo (hay una gran plaza pública en las
cercanías) así son menos en el patio. Qué difícil lo tienen los
docentes y directivos implicados en esta vuelta a la educación presencial.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>Creo que lo
que nos queda es cruzar los dedos, insistirles en lo que deben hacer para que
esta felicidad permanezca. Ya no se trata de que estés sano tú, tiene que estar
sana toda su clase. Y vivir lo que nos dejen.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>Mi amiga E., un
afecto recuperado tras el confinamiento, ha estado trabajando en una propuesta “De
vuelta” al cole, que ha puesto el énfasis en la humanidad de ese contexto escolar. En los cuidados emocionales que han de acompañar la protección
sanitaria. Cuidar el cuerpo y alma. Tendremos que apostar por ello.</span></span></span></p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span><p><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span>https://www.splora.es/spaciodevuelta/</span></span></span></p>
<p class="MsoNormal"> </p>
<p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-59200763117409733352020-09-13T13:04:00.001+02:002020-09-13T22:43:53.666+02:00ISLAS<!--[if gte mso 9]><xml>
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<p><span style="font-size: 18pt;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnVcSVHN6dnEaTZ-zGfIRxFM1PUZMH-GA13NAgiV8lVW1lJJ91WU2lwN31ASFdVcUjLQmr8s4K780df869rbax6EHOMq_Habek8G4cc-vitxIT5Q-sjCgz2Klo999FCWSHdjnPPrTJvek/s998/Turismo_puerto-de-tazacorte1.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="280" data-original-width="998" height="176" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnVcSVHN6dnEaTZ-zGfIRxFM1PUZMH-GA13NAgiV8lVW1lJJ91WU2lwN31ASFdVcUjLQmr8s4K780df869rbax6EHOMq_Habek8G4cc-vitxIT5Q-sjCgz2Klo999FCWSHdjnPPrTJvek/w625-h176/Turismo_puerto-de-tazacorte1.jpg" width="625" /></a></div><span style="font-size: large;">El Puerto de Tazacorte es uno de los rincones
de la isla que más me gusta. Por eso, cuando hace un par de semanas A. me contó
que había llegado una patera, me generó una inquietud mayor de la habitual. <span> </span>Ambas imágenes por su contraste, me resultan de
complejo encaje Hace unos días mamá me hizo referencia al suceso desde la
cotidianidad de una abuela que no tiene como A. y como yo, una mirada sensible
a los migrantes. Una cotidianidad que rompe la del COVID19. O que la aúna
porque habla de riesgo y vulnerabilidad a dos bandas.</span><p></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL4GE_zeskdCDvG9kN7S4mmMCLzIeUm3y8sSZsnQmRgieVLVM_UYe9f5f1rPBMMqt1y3cUJAFLGlJqjE8nhJheUx-f4Ob6_mFqNL5KhmxCnakioSIemOutQLh-Xtl4yv3WOr_uKyVGfFc/s1024/inmigrantes.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="601" data-original-width="1024" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL4GE_zeskdCDvG9kN7S4mmMCLzIeUm3y8sSZsnQmRgieVLVM_UYe9f5f1rPBMMqt1y3cUJAFLGlJqjE8nhJheUx-f4Ob6_mFqNL5KhmxCnakioSIemOutQLh-Xtl4yv3WOr_uKyVGfFc/w400-h235/inmigrantes.jpg" width="400" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br />En mi búsqueda diaria de noticias de las
islas, que es una forma de sentirme cerca de los míos, encuentro este gráfico
de llegada de pateras a las islas en los últimos veinte años. Y ese pico lo
siento tan propio como ajeno. <span> </span>La
tendencia al alza asusta porque las islas no dejan de ser territorios con unos
límites de movimiento muy claros, especialmente para aquellos que no tienen
recursos económicos para enfrentarlos.</span><p></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span>Uno de los momentos más hermosos y emotivos
que he vivido en mi trayectoria laboral con migrantes, tiene ya tres lustros,
que se dice pronto, pero está intacto dándole sentido a lo que no lo tiene. No
recuerdo su nombre, ni siquiera podemos saber si era el verdadero. Llegó en
aquella época en la que nuestra disponibilidad, sin hijos, era bastante cercana
al absoluto. De cinco en cinco, les acogíamos cada semana. Venían de las islas,
desbordadas entonces por la llegada masiva de cayucos. Trasladados a la
península, se les distribuía entre todo el territorio sin otro criterio que el
número, de cinco en cinco, cada semana. Nuestra tarea era, no solo facilitar la
cobertura de necesidades básicas, sino intentar localizar a alguien, de su entorno
claro!...que pudiera apoyarle más a corto y mediano plazo. Nosotros atendíamos
la emergencia que es nuestro mandato más humanitario.</span></span></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span>Tras tres días de búsqueda infructuosa, de un
número a otro, buscando en pequeños papeles con trazos que habían resistido el
viaje en patera, saltando del número que no existe, al número que no contesta,
del no soy la persona que buscas, al no puedo ayudarle, finalmente alguien le
dijo que sí. Se arrodilló, y con los brazos en alto dirigidos al cielo, inició
un pequeño canto de agradecimiento. Una imagen brutal. Como con tan poco podemos
lograr tanto.</span></span></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span>Hace unos meses, durante el confinamiento,
participé en una charla donde contaban su experiencia de gestión de la acogida
en territorios insulares, profesionales de distintas organizaciones e
ideologías "Islas, puentes y fronteras" desde Canarias, Lesbos y Sicilia. Una charla muy interesante y
no por ello menos triste. Llevamos treinta años haciéndolo, y seguimos haciéndolo
mal. Siempre insuficientes en esa labor de acogida. Con recursos escasos. Luchando
contra un drama humanitario que no atiende/apoya/aporta a las necesidades en
los países de origen. Que falla en su respuesta de acogida, que está más
centrada en la mirada política, en el mantener contenta a la población de
acogida que ve en estas llegadas una amenaza. </span></span></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span>En estos días de llegadas cada vez mayores de
migrantes del sur a Canarias, mientras estas resienten la falta de llegada de
los turistas del norte, pienso mucho en ello. Pienso que ser del Sur o del
Norte, es una cuestión de perspectivas, del punto de referencia. Pienso que hoy
estamos aquí y mañana allí. O mañana no estamos.</span></span></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0USJKP0GCSbQX-QZBVueJLVmKUqndsR_QX9r8SJZJ0e7fSvGA9NN73UG6Cxbu0740GHIKKWWRvHlOk6X2WRZOp0raZPcUIIKlSyQY0-rlxadEX5YmVSW8aQumJbm7Tb0hoyLO_6vZaN8/s600/incendiomoria-e1599732755326.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0USJKP0GCSbQX-QZBVueJLVmKUqndsR_QX9r8SJZJ0e7fSvGA9NN73UG6Cxbu0740GHIKKWWRvHlOk6X2WRZOp0raZPcUIIKlSyQY0-rlxadEX5YmVSW8aQumJbm7Tb0hoyLO_6vZaN8/s320/incendiomoria-e1599732755326.jpg" width="320" /></a></span></div><span style="font-size: large;">"Cae la noche en Moria. Dormir entre
escombros y a ras del suelo" leo en la prensa. Y recuerdo a aquella
eurodiputada, que decía a los miembros del parlamento europeo por su gestión
migratoria de la crisis de refugiados, en Italia y Grecia; no solo os deseo que
no podáis dormir, os deseo las peores pesadillas. Esta, es una versión libre,
pero la idea era esa.</span><p></p>
Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-44659255006653267252020-09-08T10:16:00.004+02:002020-09-08T10:23:32.652+02:00MEMORIA <!--[if gte mso 9]><xml>
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<p><span style="font-size: large;"><span>Llevaba días pensando en él, como me ha
pasado en otros momentos de la vida. Anoche, acompasando el recuerdo y la
disponibilidad, lo volví a buscar en las redes sociales. Al entrar en su perfil
de Facebook, una nota anunciaba su fallecimiento hace unos años. </span></span></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL2kLitZPsPPxVUP_Sqgm_eNqc0NDficc0DuxXaTCEQrZibePvSHqbrBoJbt0_qyk-HLaBcIrCrZKUVo2DL0ihBhpHuWed7PC9lyn2sX1IlaggiabXdyTrMxjLbWi4FLj7uJH3wVYb2ks/s700/Plaza_Bol%25C3%25ADvar_y_Bello.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="467" data-original-width="700" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL2kLitZPsPPxVUP_Sqgm_eNqc0NDficc0DuxXaTCEQrZibePvSHqbrBoJbt0_qyk-HLaBcIrCrZKUVo2DL0ihBhpHuWed7PC9lyn2sX1IlaggiabXdyTrMxjLbWi4FLj7uJH3wVYb2ks/w400-h266/Plaza_Bol%25C3%25ADvar_y_Bello.jpg" width="400" /></a></span></div><span style="font-size: large;">Conocí a R. hace tres décadas, en uno de los
lugares donde más feliz he sido. Un lugar que no solo
facilitó mi vida de entonces a nivel logístico, sino del que solo tengo recuerdos hermosos,
de vivencias que me empoderaron hasta el infinito. Era, no sé si ahora lo es, un enclave de por sí, hermoso. Entre montañas, con una vegetación exhuberante, un oasis al lado de mi casa. Yo, que para entonces, llevaba cinco años de atascos y madrugones a cuestas. </span><p></p><p><span style="font-size: large;"><span>Allí, pase casi dos años, entre verdes de todas las tonalidades, con el frescor de la mañana a cuestas. Con su colección de arte sembrada en los jardines y con la certeza de estar formando parte de un proyecto innovador, nacido cuarenta años antes. Ese lugar, no tengo ninguna
duda, por lo vivido en experiencias, relaciones y reflexión compartida, cambió
mi vida y mi destino. </span></span></p><p><span style="font-size: large;"><span>Mi encuentro directo con R. fue breve, pero intenso en
significados.</span></span><span style="font-size: large;"><span> Lo recuerdo vestido siempre de negro, con esa
barba entrecana que me fascinaba. Él, consciente de su poder, o quizás de su
fama. Me doblaba la edad y más que ésta, para entonces, me doblaba la vida. En
el lugar en el que nos conocimos, yo vivía dos realidades paralelas, la de los
que me doblaban la edad: jefes de laboratorio, investigadores con sus
diferentes j</span></span><span style="font-size: large;"><span>erarquías, el decano y vicedecano del Centro de Estudios. Y la
realidad de sus estudiantes, la mayoría de mí misma edad y con quienes compartí
encuentros, risas y sueños. También algunos han trascendido estos 30 </span></span><span style="font-size: large;"><span>años. </span></span><span style="font-size: large;">
</span></p><p><span style="font-size: large;"><span></span></span><span style="font-size: large;"><span></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3yh4Hl1Oi0Zv2cKwgo7qy8KdIrrXo5vkaMImNuBl_8XPDm4_HOGoiWMu_xs3NGn7MyizSTLXToUnB87XL_pa8USE78jhTilwQ_aPcHTplwtjWak8w3xIgyH7HpaAn3lzoVdlYUCCrXEo/s2048/IMG_20200519_212402.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3yh4Hl1Oi0Zv2cKwgo7qy8KdIrrXo5vkaMImNuBl_8XPDm4_HOGoiWMu_xs3NGn7MyizSTLXToUnB87XL_pa8USE78jhTilwQ_aPcHTplwtjWak8w3xIgyH7HpaAn3lzoVdlYUCCrXEo/w300-h400/IMG_20200519_212402.jpg" width="300" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><span>De R. ate</span></span><span style="font-size: large;"><span></span></span><span style="font-size: large;"><span>soro muchas miradas y encuentros </span></span><span style="font-size: large;"><span></span></span><span style="font-size: large;"><span>en
el trabajo. Atesoro su voz ro</span></span><span style="font-size: large;"><span></span></span><span style="font-size: large;"><span></span></span><span style="font-size: large;"><span>nca y la dureza de sus gestos a la mirada
superficial. Una cena en un lugar imprescindible de la Caracas que todos
amamos. Atesoro una caricia y una carta cuando ya habíamos dejado de
escribirlas a mano. Hay muc</span></span><span style="font-size: large;"><span></span></span><span style="font-size: large;"><span>hos gestos que humanizan a los dioses. Hay que saber
verlos. Hay otros que nos recuerdan que, aunque nos endiosen, siempre estamos
de paso.</span></span><p></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span>R., no he dejado de pensarte desde anoche. Me
entristece tu ausencia de este mundo. Ciertamente la última vez que hablamos,
tu salud ya comenzaba a pasarte factura. El destierro forzado de la Patria
Buena no ayudaba mucho. Aunque tu renovada paternidad, sí lo hacía. Hay que
aferrarse a la esperanza.</span></span></p><span style="font-size: large;">
</span><p><span style="font-size: large;"><span>Que la tierra te sea leve, compañero de
viaje. Que volvamos a vernos.</span></span></p><p><span style="font-size: large;"><span> </span></span></p>
Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-31606450603673714602020-09-06T00:37:00.119+02:002020-09-06T09:43:12.024+02:00FIESTA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKwuezBfeNZvi_4iZu5rByzAi6LI9FVoiwsZ1_s9zzUP6m6kcuVFcJvxqvtc5XX_yE_Y_bRGK3zN0zmX6cpL40qMaOMNv5-tnAj8bGC_70qzYIspaGUE9Hacrb4_Aa5-V33tRGjCyTRE8/s2048/20191217_181110+Copia.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKwuezBfeNZvi_4iZu5rByzAi6LI9FVoiwsZ1_s9zzUP6m6kcuVFcJvxqvtc5XX_yE_Y_bRGK3zN0zmX6cpL40qMaOMNv5-tnAj8bGC_70qzYIspaGUE9Hacrb4_Aa5-V33tRGjCyTRE8/w400-h300/20191217_181110+Copia.jpg" width="400" /></a></div><p><span style="font-size: large;">Hoy han publicado oficialmente el Programa de las "No fiestas" de nuestra ciudad. Nuestro Ayuntamiento, dicen, ha querido mantener el compromiso de contratación con los artistas, mayoritariamente locales. El público no podrá estar en las actuaciones, que podrán visualizarse a través del canal de YouTube de la corporación local.</span></p><p><span style="font-size: large;">¿Tiene sentido?</span></p><p><span style="font-size: large;">Me suena tan absurdo. No llego a decir que este mal, solo forma parte de la distopía en la que estamos inmersos.<br /></span></p><p><span style="font-size: large;">Normalmente, no estamos aquí en ferias, pero cuando estamos, las disfruto. Disfruto la vida en la calle en las postrimerías del verano. Aunque algunos años, para la llegada de las ferias ya había comenzado el otoño climatológico. Así es esta ciudad. Extrañaré ser público. Los fuegos artificiales, los pinchos fuera de los bares y a cualquier hora del día, el teatro para todos los públicos, los conciertos gratuitos en las plazad de la ciudad, las actuaciones de calle. Cuando acaben las ferias, yo volveré a trabajar a jornada partida. Menuda ilusión. Porque sí, es oficial, algunas buenas cosas que hemos aprendido con la pandemia se mantendrán. Y otras no. Y no compensa, porque me da a mi que perdemos siempre del mismo lado.<br /></span></p><p><span style="font-size: large;">Soy fuerte y templada, pero comienzo a extrañar tantas cosas. No sé si es porque este estado de semiconfinamiento consciente no tiene un final tan claro, como para mí lo tenía el confinamiento. El estado de alarma está regulado legalmente.<br /></span></p><p><span style="font-size: large;">He disfrutado del verano. Mucho, dadas las circunstancias....pero este no poder hacer planes. Este no poder propiciar, disfrutar, de los encuentros con TODA la gente que queremos, "no conviviente" y que vive en esta ciudad. No poder hacerlo con libertad, sin sentir que estamos haciendo algo que nos perjudica a todos, sin mascarillas, sin pensar en nuestras patologías y riesgos, a ratos, me agobia. <br /></span></p><p><span style="font-size: large;">Diez días y les mandaremos al cole como si no pasara nada. Volvemos al trabajo (algunos), como si no pasara nada. Pero, la verdad es que pasa, nos está pasando. Esta doble tabla de medir según a quien convenga. Según hasta donde tengamos que invertir dinero, asumir responsabilidades, argumentar, me desencanta, por no decir enfada. <br /></span></p><p><span style="font-size: large;">De la responsabilidad individual a la colectiva. De la responsabilidad de la base a la cima. Distopía sí, pero siempre desigual.</span></p><p><span style="font-size: large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicjdj33xE3c-gRz434M6-VkzOuPETjt4B83tkIG3EvLaPYQirsrPG0BJcWtXVtfEsVnTzRf5d6kHHilfm6ucZ3oIg3DVAJNm9Xu6OBuCHn8lchPrT8aYQ6IiBtCiFvSLdZQmHXarDcG74/s2048/IMG_20200904_204330.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicjdj33xE3c-gRz434M6-VkzOuPETjt4B83tkIG3EvLaPYQirsrPG0BJcWtXVtfEsVnTzRf5d6kHHilfm6ucZ3oIg3DVAJNm9Xu6OBuCHn8lchPrT8aYQ6IiBtCiFvSLdZQmHXarDcG74/w400-h300/IMG_20200904_204330.jpg" width="400" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br />Por lo demás, el sol sigue surcando el cielo. Ya no tan alto y no supera la pared lateral del edificio. Ya no da de frente en la ventana de nuestro salón. Mi termostato latino lo nota. Ha refrescado, como diría mi madre. Pienso en ella y en todos y como el mantra de "<i>Los 100", </i>repito...que volvamos a vernos.<br /></span><br /><p></p>Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-60572800664429436222020-09-03T22:12:00.002+02:002020-09-03T22:20:29.353+02:00VOLVER A EMPEZAR<p><span style="font-size: medium;"> <span style="font-size: large;">...hace un mes aproximadamente salí de trabajar, demasiado tarde para lo establecido, siempre demasiado pronto para todo lo que quedaba por hacer. El sonido de una ambulancia, me hizo recordar lo que me había dicho A. esa mañana. "Sí, ya hemos quedado para llevarle los alimentos a casa. Está en aislamiento". Lo primero que vino a mi mente fue ... volvemos a empezar. Recordé el título de la película de Garci. Nunca la he visto pero me gusta la frase. Me vine a casa despacio, como ya me lo permite la autonomía de H. Disfrutando del cielo y del sol, "por el tiempo que nos dejen"...lo repito como un mantra desde hace meses.</span></span></p><p><span style="font-size: large;">...vuelvo a empezar, porque me gusta y me ayuda.</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik7XoC632s4OlHtUr3JDalCiaIoUXGZc_UVf3gGfv4gP3UJ2OeoO5zguTSGZhrf5ajEJrRyKsNnd43Tq5NUeaUBX7JWJwN9JjbzEdd9I2nOrmhqMV7paO0y_5iKWCakvlx0ipnkoZUBlQ/s262/Bombillas.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="193" data-original-width="262" height="241" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik7XoC632s4OlHtUr3JDalCiaIoUXGZc_UVf3gGfv4gP3UJ2OeoO5zguTSGZhrf5ajEJrRyKsNnd43Tq5NUeaUBX7JWJwN9JjbzEdd9I2nOrmhqMV7paO0y_5iKWCakvlx0ipnkoZUBlQ/w328-h241/Bombillas.jpg" width="328" /></a></span></div><span style="font-size: large;">...hoy han entrado en vigor nuevas restricciones en la ciudad en la que vivo. No de movilidad, que espero que no lleguen, pero sí de aforo. Anoche, nuestro encuentro semanal tenía algo de despedida, el saber que por ahora no podemos ser más. Ahora ya somos seis. Estuvimos en una agradable terraza dentro de uno de los parques de la ciudad. Hacía una noche deliciosa en temperatura y, como los días ya son cortos, las mesas en un momento dado se iluminaron con bombillas que me recuerdan las fiestas de pueblos. Simple y hermoso. Nos reímos como todas estas semanas tras el confinamiento, que bien me ha venido el juntar este grupo distendido y diverso, lleno de humanidad y divinidad. Que importantes se vuelven las raíces para lo que hemos tenido alas. <br /></span><p><span style="font-size: large;">...en medio de tanto desaliento, son un regalo maravilloso. ¿Y un motivo para la esperanza?. </span></p><p><span style="font-size: large;">Esperanza. Tengo una adolescente en casa desde Marzo que NECESITA volver a clases y lo valido porque su salud emocional me pesa tanto como la física. Necesita volver al grupo, a los pares. En un contexto que no es normal pero, es el que hay,... aunque sea solo por unas semanas. Necesita a sus profesores para admirarles, detestarles, cuestionarles,...Necesita a sus pares para volver a casa cada día con una telenovela. Necesita rutinas y horarios, necesita esforzarse y sentir que tiene algo por lo que luchar. Esta crisis les ha robado demasiadas cosas<br /></span></p><p><span style="font-size: large;">Yo sigo de vacaciones por unos días más, luego volvemos a empezar, porque Septiembre es volver a empezar para todos los que tenemos hijos en edad escolar, los que somos estudiantes (o docentes). Veo las colas que han tenido que hacer en Madrid para hacerse las PCR. Convocados de hoy para hoy ¿de verdad? ¿No se podía haber hecho con más previsión? Debe ser que este año nos ha sorprendido la llegada del curso escolar. Y ellos, ¿querrán empezar?..</span></p><p><span style="font-size: large;">Mientras, ayer pedí cita con el médico de cabecera, me la han dado para el lunes, casi una semana. Lo pienso siempre. Menos mal que nunca me pasa nada grave y luego pienso, pero tienes médico y no tienes que pagar la consulta como lo hiciste la primera mitad de tu vida. Matiza.<br /></span></p><p><span style="font-size: large;">Una vida de antes, que siempre se asoma a esta, tan distinta y tan complementaria. Agradezco pertenecer a dos mundos porque siempre me ayuda a matizar. <br /></span></p><p><span style="font-size: large;">"Tengo el alma en pedazos...ya no aguanto esta pena..." dice el vídeo que H. me hace escuchar como parte de un meme que le han enviado. Me ha sacado una sonrisa...Es la letra de un merengue que yo bailé hasta la saciedad en ese país bailongo del que vengo. La versión de H. dice "...tanto tiempo sin verte es como una cuarentena" ...la mía, la nuestra, decía "...tanto tiempo sin verte, es como una condena". Quizás es que no son tan distintas.</span></p><p><span style="font-size: large;">Cuantas ganas de volver a bailar. </span></p><p><span style="font-size: large;">https://www.youtube.com/watch?v=egBW2aKF5Ng</span><br /></p>Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-20750237348578770002019-02-09T09:30:00.000+01:002019-02-09T09:30:44.918+01:00HABILIDADES TERAPEUTICAS<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Hace un par de días, alguien me escribió en alusión a una entrada en el Blog hecha hace varios años. Tuve que releer la entrada para contestar a su pregunta y quedó abierta en mi pantalla. H. que estaba por ahí, la vio y me dijo "Mamá ¿por qué ya nunca escribes de nuestra vida?". Sonreí y le contesté "Por pudor, me he dado cuenta que también es tu vida y no sé si quieres que escriba". Me contestó "A mi no me importa, puedes hacerlo"</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Y aquí estoy. No sé si una vez o muchas....depende de la inspiración, pero ya tengo permiso.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV9tHcJZB8K4j2-H1GhfummIbvA2XC1r_FyImi-xMTndfTEbdwbi2aKcBi7nsf5-c4TB72ElGye4jqIOxDVVKkSFdqhm6bsEcHeVUTvWwTBjjVMF60VXB9g-zR31DU0BFUSEK2nmPRx5g/s1600/1416338696_346200_1416438430_album_normal.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="594" data-original-width="980" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV9tHcJZB8K4j2-H1GhfummIbvA2XC1r_FyImi-xMTndfTEbdwbi2aKcBi7nsf5-c4TB72ElGye4jqIOxDVVKkSFdqhm6bsEcHeVUTvWwTBjjVMF60VXB9g-zR31DU0BFUSEK2nmPRx5g/s320/1416338696_346200_1416438430_album_normal.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Hace unos meses H. me dijo que la orientadora de su Instituto, a quien no conocía previamente, le había invitado a participar en una actividad para ser "Alumno Ayudante y Mediador". Ella no entendía muy bien para qué pero me dijo que les iban a dar formación. Ayer, finalmente se fue nerviosa a su curso. Entre otras cosas implicaba irse a otro centro de estudios todo el día y solo conocía a otra chica. A H. no estar rodeada de "sus amigos" le genera siempre inquietud pero su timidez inicial le impide rechazar la oferta. Al marcharse al otro instituto, me escribió "Ay que nervios!" y no pude más que sonreir pues yo acababa de gestionar una situación laboral que me había dejado indignada y necesitaba aferrarme a cualquier cosa para compensar mi balanza de afectos. H. volvió a casa tarde, cuando yo comenzaba a remontar mi estado emocional. Llegó como un oasis, feliz no, lo siguiente.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Emocionada, y con su sonrisa plena que es de una potencia abrumadora, me contó todo lo vivido y compartido, que muy bien está. Vivir en una reducida zona de confort, hace que te pierdas la posibilidad de ampliarla y a mi me gustan las zonas de confort amplias, que te dan la posibilidad de crecer y vivir distintas experiencias y con ello hacer más rico tu bagaje vital. Daba gusto escucharla. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Una de las cosas emocionantes de su relato ha sido ver cómo, al trasladarme todo lo que le habían enseñado, quedaba en evidencia que el modelo desde el que se trabaja este proceso de apoyo a la gestión de los conflictos en los centros educativos, esta basado en la Terapia Centrada en Soluciones, modelo desde el que trabajo en la consulta. No sólo por darle validez desde mi mirada profesional, sino por el comentario que vino después. "Mamá, es lo que tu has hecho muchas veces conmigo para ayudarme, para que piense y me sienta mejor, así que algunas cosas, me di cuenta que ya las sabía!. Para H. dejar evidencia lo que sabe es una necesidad importante porque en lo académico no siempre se siente competente. Para mi tranquilidad, en lo vital, sí.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM-yBMEj6XR3a4aQmVlgP35M04PbJhCLpz3yLuKylT5PIy4X-jDgc40YdDI8ZLo6es0EIRPETe8qfpAf9wV38cn9bHD0kFqpEaCwfiDMgciLNrgWm2QlrQykkfPR0fVRrwhCkn5EFgwIQ/s1600/1489072531_395223_1489081039_album_normal.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="653" data-original-width="980" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM-yBMEj6XR3a4aQmVlgP35M04PbJhCLpz3yLuKylT5PIy4X-jDgc40YdDI8ZLo6es0EIRPETe8qfpAf9wV38cn9bHD0kFqpEaCwfiDMgciLNrgWm2QlrQykkfPR0fVRrwhCkn5EFgwIQ/s400/1489072531_395223_1489081039_album_normal.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">En la mayoría de las ocasiones, para tener un hijo basta con desearlo. Cada uno escoge un camino para convertirse en padre o madre. Sin embargo, para criarlo, y hacerlo bien, facilitando que esos hijos crezcan suficientemente felices, hace falta mucho más que desearlo. Y no digo que lo este haciendo bien. Y menos en esta etapa de la adolescencia que es como caminar en la cuerda floja. Un reto diario. Solo digo que no me ha bastado con quererlo, sino que a menudo han sido mis competencias y habilidades terapéuticas las que me han permitido, ayudar a mi hija y ayudarme a mi, a gestionar mejor lo que nos estaba pasando. Leyendo y compartiendo mucho, revisándome cada día, he estado atenta a sus vulnerabilidades y, a partir de ahí, he trabajado por fortalecerla en el marco de sus circunstancias y las mías. La crianza ha de ser siempre un acto consciente, desde el dia uno. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">En los últimos meses, varios compañeros de momento adoptivo que comienzan a enfrentarse a los retos que supone la adolescencia de nuestros niños adoptados, me han consultado por las dificultades de gestionar algunas cosas con ellos, les he escuchado y orientado como he considerado mejor, sin hacerlo necesariamente en el contexto de una entrevista terapéutica. Hacerlo me ha hecho consciente de cómo a lo largo de estos años yo he podido mitigar algunas de esas cosas preparando a H. para enfrentarlas ...potenciando que hablara, pensara y reflexionara sobre si misma, nombrando sus miedos y sus angustias y también a veces los mios, acompañandola en sus duelos, animándola siempre a avanzar, diciendole explicitamente qué creía que nos estaba pasando y cómo ambas podíamos mejorar. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Definitivamente, en la adolescencia la construccion de la identidad, de todos, pero más de nuestros niños adoptados, bien merece que pensemos en ello. Porque hay días que parece una escena más de "un monstruo viene a verme".</span></span><br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjleg-YzxYmul6VIQheAEbaIHrixzu_P18ec_qc0SZ53eOYZ7ewGvWVahjl1iOSvEB_Qzs9pzutmuAjwURMzPXNBODweCwWRp8mmATVyXgzveuw3jSxU34W9A9OBa4rp1FA_u4w434bC7Y/s1600/10632830_10152593349412383_2482625129212124164_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="549" data-original-width="720" height="305" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjleg-YzxYmul6VIQheAEbaIHrixzu_P18ec_qc0SZ53eOYZ7ewGvWVahjl1iOSvEB_Qzs9pzutmuAjwURMzPXNBODweCwWRp8mmATVyXgzveuw3jSxU34W9A9OBa4rp1FA_u4w434bC7Y/s400/10632830_10152593349412383_2482625129212124164_n.jpg" width="400" /></a><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Hoy, sin embargo, veo y escucho a H. Sonrío y pienso, un día más lo hemos logrado. Porque así vamos, solo uno a la vez. Confío en que así, cada día, vamos avanzando. Aunque también se que es posible que cualquier cosa genere un tsunami. Por eso no dejo nunca de mirar el horizonte.</span></span><br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-29409663352811942672017-09-17T20:42:00.000+02:002017-09-17T20:42:05.321+02:00MI VIDA SIN TI...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9vzmo8GpBOJ0QOgpPk1PeFaCyGRguV3JA8Cez9mBdxQYXLahJZ7uvvbbZu6etPS6e1hyphenhyphenMpJmY31c9p_xIYPK6FnWZSqLs-Vxxdb9-9RVI8S-8RAFd6nS3x6_ZkEzDmIaDou3r74yuHhw/s1600/20161229_190850.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9vzmo8GpBOJ0QOgpPk1PeFaCyGRguV3JA8Cez9mBdxQYXLahJZ7uvvbbZu6etPS6e1hyphenhyphenMpJmY31c9p_xIYPK6FnWZSqLs-Vxxdb9-9RVI8S-8RAFd6nS3x6_ZkEzDmIaDou3r74yuHhw/s640/20161229_190850.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Este ha sido un mes para pensar mucho en la muerte. Nosotras que siempre lo hemos <a href="http://lamoradadeiruene.blogspot.com.es/2012/11/la-muerte-y-los-moribundos.html" target="_blank">hecho</a>. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Le hemos dedicado tiempo una vez más a lo que sucede en ese transito entre la vida y la muerte. Y a la vida y a la muerte, como espacios contrapuestos y complementarios. El tiempo que vivimos y aquel en el que ya estamos muertos quizás, para seguir estando, pero siempre de otra manera.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">La muerte esta semana de una cooperante española en Afganistan, a manos de un paciente y todo el eco mediatico de esa noticia, quizás para mi mayor por motivos laborales, ha vuelto a generarme inquietud. Es verdad, no es politicamente correcto, pero no nos duelen igual todas las muertes, porque aunque las condenemos todas, no las elaboramos en la memoria emocional de la misma manera. Y hay algo en su muerte que me produce desazón. Y es su imborrable e inmensa sonrisa. Tan llena de vida, tan ilusionante.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Tienen en común las muertes del último mes, que son muertes inesperadas, que nos pillan de sorpresa, que sentimos injustas, inexplicables y que nos dejan un gran dolor, a veces personal y a veces colectivo. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Muertes que no nos dejaron anticiparlas y prepararnos para ellas porque no alcazábamos a imaginarlas tan cercanas. Muertes que truncan vidas jóvenes en su mayoría, con un largo recorrido por delante, vidas que imaginábamos y que sin embargo ya no serán. Y en ese no ser de su ausencia, nos dejan un dolor profundo a los que sí tenemos que seguir viviendo. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Decía hace unas semanas que esa certeza de la fragilidad de la vida me había presionado emocionalmente para celebrarla, a ella y su presencia en los que seguían estando pero, ciertamente, en estos últimos dias mi reflexión apunta más bien a cómo seguimos viviendo (estando) en compañía de nuestros muertos. Qué hacer con ese vertigo que da la ausencia -para siempre- de quien se fue de manera inesperada.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY9ODRKvr2S-kBtkNZKR0bDLMtvaYNT5maZkoY4oPufpbnCBt47SclLipKI6JCyLK9VhcRclpNK9nRvpklmoFH9HWUHqi0W0gPeFcoe8yf5CRhMIeoWh0bHCKBNHf0jiBEzmN5c3a7sDM/s1600/9788432215483%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="948" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY9ODRKvr2S-kBtkNZKR0bDLMtvaYNT5maZkoY4oPufpbnCBt47SclLipKI6JCyLK9VhcRclpNK9nRvpklmoFH9HWUHqi0W0gPeFcoe8yf5CRhMIeoWh0bHCKBNHf0jiBEzmN5c3a7sDM/s400/9788432215483%255B1%255D.jpg" width="236" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Decía Rosa Montero en su libro "La rídicula idea de no volver a verte": " Cuando un niño nace o una persona muere, el presente se parte por la mitad y te deja atisbar por un instante la grieta de lo verdadero: monumental, ardiente e impasible. Nunca se siente uno tan auténtico como bordeando esas fronteras biológicas: tienes una clara conciencia de estar viviendo algo muy grande"...y es verdad. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Y no es complejo prepararse para vivir, incluso para seguir viviendo tras una muerte, cuando de alguna manera ésta es previsible. Duelen todas, pero las inesperadas duelen más y de hecho esa falta de previsión es uno de los factores que complican el duelo. Ninguno de ellos, los que hoy ya no están, nos avisó, ninguno advirtió que se iría para siempre y, siento, que nos han dejado cargados de orfandad.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Y dado que todos en algún momento nos convertimos en huérfanos de la presencia de alguien, me pregunto cuándo dejamos de percibirnos como tales. Y si el destino, es ese. Es que ya no sea sentir que no estás, que me faltas, sino que sea que estes de otra manera y que no me duela tanto tu ausencia, entonces, por favor dime cómo se hace. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Cómo hago para que esa sonrisa infinita que tienes en todas las fotografías e imágenes que he visto en estos días, no sea algo que sienta que, como posibilidad; hemos perdido para siempre. Y piense en tus dolientes vivos y en su doloroso sentimiento de pérdida.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Como dice el poeta, a veces siento que "<a href="https://www.youtube.com/watch?v=WkbKvHHQmkw" target="_blank">no perdono a la muerte enamorada, no perdono a la vida desatenta.</a>.."</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"> </span></span><br />
<br />
Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-46636814164413825572017-09-04T00:09:00.000+02:002017-09-04T00:09:55.327+02:00... COSAS QUE NUNCA TE DIJE<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...es el título de una película de <a href="http://www.alohacriticon.com/cine/actores-y-directores/isabel-coixet/" target="_blank">Isabel Coixet</a>. Recuerdo levemente el argumento, pero el título siempre me resuena. Pienso mucho en las cosas que no decimos ...sobretodo cuando son importantes.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Yo creo que de fallar, fallo por lo contrario. Digo más de lo que a veces debería. No porque sea una de esas personas que se dicen directas y que, desde mi punto de vista, a menudo son inoportunas y groseras, sino porque a veces digo cosas que otras personas no están preparadas para oír o no saben que hacer con ellas, o porque a veces, esto último, también me pasa a mi, que me pregunto ¿Y ahora que hago con esto?...</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7EKyjQHO-YqsfOWQ91Oma-xScoXV4fd4CgcKUtzUnQbrimY0kGOcIRcwQzl0Stc6HievaVA-Ca-hyjap7giJpIZqMf_7gNYiVb0wlME9yDq9YxPLKX3_DtYAH4b1eZUlh_nRQI8RBlqE/s1600/Cafe.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="434" data-original-width="650" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7EKyjQHO-YqsfOWQ91Oma-xScoXV4fd4CgcKUtzUnQbrimY0kGOcIRcwQzl0Stc6HievaVA-Ca-hyjap7giJpIZqMf_7gNYiVb0wlME9yDq9YxPLKX3_DtYAH4b1eZUlh_nRQI8RBlqE/s400/Cafe.jpg" width="400" /></a><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Jamás me he detenido a pensar qué efecto puede tener en otra persona el decirle un piropo o una palabra bonita en relación a sí misma..., hacerle saber el grato efecto que su presencia tiene en mi. ...hacerle saber que le veo, que le siento, y que su presencia y buen hacer, hacen mi vida mejor, más sencilla, más ilusionante. Me espanta que la vida pueda dejarme sin la oportunidad de decírselo en la cotidianidad. No quiero decirlo porque es su cumpleaños, navidad, se va a vivir a otro país o simplemente lloro su muerte. Quiero que lo sepa, hoy y en ese instante. "Me gustas y celebro tenerte en mi vida"...y además decirle el por qué, cuáles son mis razones. No es un elogio vano, es que de verdad, le celebro.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Este verano en familia he sido consciente de las personas que celebro tener allí. Siempre lo soy pero a veces más. Esta llegada a casa tan consciente de lo efímera que es a veces la vida con tantas muertes inesperadas me ha hecho pensar mucho más en esto de hacer sentir a la gente cuan importante es para nosotros</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Y así he estado muy pendiente de celebrar la vida y a los vivos. En uno de esos encuentros que el verano me regala, tras mucho rato hablando de sí mismo, mi interlocutor me preguntó ¿Y tú como estás?... su pregunta me agobió un poco porque solo pude responderle: Estoy. Y en ese momento me pareció una respuesta simple, incluso inquietante y </span></span><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">angustiosa, insuficiente, al lado de su relato cargado de novedades</span></span>. ...Pensé... "No tengo nada que contarte" terrible.... Y he estado pensando en esa conversación y esa situación, en contraste con las otras dos conversaciones, que no tuve. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Una, por cierta cobarde prudencia que me alegro de esgrimir, todo se andará. Porque sí, a veces hay conversaciones que por comprometidas es mejor que falten. Seguro que el tiempo les resta el peso del compromiso y le sumamos picardía y risa. Está ahí pendiente, aún así espero haberte hecho sentir que eres importante. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Y la otra, que me sigue haciendo pensar. A veces no hablamos, lo que no quiere decir que no comuniquemos. No hemos hablado, cierto. Apenas hemos coincidido para hacernos promesas ...encuentros que duran un instante: y te miro y te siento... y hay algo que es diferente y se me va la cabeza en explicaciones posibles. Con lo fácil que es hablar... La primera vez que me te hablé, te lo dije: como no aproveche esta ocasión... Las cosas que nunca te dije, a veces se parecen a las cosas que no se como decirte (en este caso para tranquilizarte)...Por eso escribo, porque necesito decirtelo. Sea lo que sea, estamos aquí.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Comunicar, que importante...</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Mientras fue niña mi único objetivo con H. fue hacerla sentir amada. Con la adolescencia mi único objetivo es que además de amadas (sigamos o no en ello) mantengamos la capacidad de comunicarnos...H. es muy orgullosa y yo una persona más bien silenciosa y solitaria. Hago un ejercicio consciente cada día para que, parafraseando el libro, pueda seguir hablándole de manera que me escuche y pueda seguir escuchándola para que ella me hable...</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTGvYdBiap3rHsNeZYIUskYy_oSj263MNEnH3TdsD1tuewLNrW5CRsDMJo4qSZaj40aBgrdvMAerWKdfK5xKmkL_Z-IK5PBy37WXqCw5gcAGcOlqpY9KDX-zqhGsaVH0afwwOLkeFZDbA/s1600/xiaoxi-liao06.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="716" data-original-width="1024" height="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTGvYdBiap3rHsNeZYIUskYy_oSj263MNEnH3TdsD1tuewLNrW5CRsDMJo4qSZaj40aBgrdvMAerWKdfK5xKmkL_Z-IK5PBy37WXqCw5gcAGcOlqpY9KDX-zqhGsaVH0afwwOLkeFZDbA/s400/xiaoxi-liao06.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Ayer, tras un día especialmente poco comunicativo y algo tenso en confianzas, H. volvía a casa tras pasar casi tres horas con tres compañeras del cole. En ese estar conscientemente atenta le pregunté por lo que habían hecho..., lo que habían hablado.... Y tras un ratito aparecen las cosas que quiero que me diga: "Mamá porque I. dice que ella sí quiere fumar. ¿Es tonta o qué?"... Sabes qué....Ni L. ni I...quieren a sus madres ¿Por qué?....Mamá, no me sé el nombre de ninguna cerveza y ellas sí. ¿Es normal?.... Cuantas cosas para conversar y terminar el día arropadas en nuestros miedos, dudas y certezas.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Poder saber de qué habla mi hija con sus amigas cuando no es por el móvil -que puedo más o menos seguir-...Saber que sigo siendo un referente para ella, que sigue contrastando su visión del mundo conmigo, que me de la posibilidad de darle mi opinión, solo mi opinión, al respecto de esa conversación...me parece tremendamente importante...y cuanto más se mantenga mejor, porque los días que sus respuestas a mis preguntas son monosílabos, realmente me inquieta que algo esté pasando...y que haya cosas que nunca me diga.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Y no, no me olvido de que aquellas que nunca dije a mi padres. Que además de serenidad y paciencia, hay que tener memoria.</span></span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-11219154488959573922017-03-26T22:56:00.000+02:002017-03-26T22:58:22.340+02:00REGALOS...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLPYrhB6dVoNfYONMi5KjboS0rLqqMvuppkmJR6JI5v1JJXdYJ8AD5C6sxKzfTk8WFAjTqRGWnA8m3r3avOk8iBftXNJLjRJGPSpVF1uXKXgQiawLjCaEPMOhrz00d6zHmU_Y1qrbY1ME/s1600/cumpleanos-originales2-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLPYrhB6dVoNfYONMi5KjboS0rLqqMvuppkmJR6JI5v1JJXdYJ8AD5C6sxKzfTk8WFAjTqRGWnA8m3r3avOk8iBftXNJLjRJGPSpVF1uXKXgQiawLjCaEPMOhrz00d6zHmU_Y1qrbY1ME/s400/cumpleanos-originales2-1.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: large;">El viernes pasado, H., como viene siendo habitual, fue a un cumpleaños. Indicador de pertenencia al que todo padre debería estar atento...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Cómo me parece recomendable en todo adulto referente de un hijo preadolescente, un rato después de llegar le pedí me enseñara las fotos del evento. Yo sabía con quien iba y a qué lugar pero me interesa, además, la letra pequeña que tanta información aporta... Vi fotos que en nada se distancian de los clásicos y vi un vídeo que se habían grabado mientras entregaban los regalos a la cumpleañera.N. a quien hemos conocido este año, invitó a su cumple, a mi hija y cuatro compañeras más... </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">H. ha pasado al Instituto este año y eso ha supuesto un cambio de centro, por suerte nada traumático. En el Instituto, va a un grupo que sigue una metodología especial (es un Aula TIC donde las asignaturas se imparten a través de nuevas tecnologías). Ese hecho hace, que a veces no sea especialmente valorado al elegir la continuidad de los estudio. Se le presupone un nivel más exigente (nada más alejado de la realidad) y muchos padres piensan que ya tienen suficiente con pasar a la ESO como para añadir más dificultad.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Gracias a una campaña previa a favor, esa fama hizo que al elegirla se mantuviera el mismo grupo de niños que venía del cole, casi en su totalidad. Es un grupo muy cohesionado y, sobretodo, un grupo de padres muy conocido. Así, el tránsito al Instituto ha sido sencillo y sin traumas. A mi me preocupaban un poquito más los niños que se incorporaban...Desde el primer día estoy atenta a ellos y he ido viendo como se incorporan nombres a los relatos cotidianos de H. que es como el telediario a la hora de informar de la realidad</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">En relación a N. que es la que nos ocupa, H. siempre me ha hablado bien de ella aunque es cierto que la relación parece requerir ciertas dosis de paciencia. N. es una chica muy insegura académicamente hablando, que necesita ser reforzada constantemente, que siempre teme no estar a la altura a pesar de lo mucho que se esfuerza. N. tiene buenas notas en todas las asignaturas pero con las Mates necesita apoyo escolar extra, al que también acude mi hija. </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVPb2cBd2rT4BODbWhdte4ReGuyyRUOy46SCCq7FOqbyYkv_87rNv_-ZA7_C3cM-JCfamE-mAMXlwS2QbajZFClS4gjWuiuoxySnxHQRnAaZUKN4jdjlKZCrr-I9rK8X3E4GboBy5Z_m0/s1600/dory_hero_03-1-760x760-232711720652.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVPb2cBd2rT4BODbWhdte4ReGuyyRUOy46SCCq7FOqbyYkv_87rNv_-ZA7_C3cM-JCfamE-mAMXlwS2QbajZFClS4gjWuiuoxySnxHQRnAaZUKN4jdjlKZCrr-I9rK8X3E4GboBy5Z_m0/s320/dory_hero_03-1-760x760-232711720652.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;">N. tiene también desde el punto de vista de H. unos padres muy exigentes, al menos eso me cuenta afirmando que no valoran sus esfuerzos sino los resultados que la niña obtiene. H., que se sorprende ante los grandes esfuerzos que hace su compañera para lograr satisfacer las expectativas de sus padres, se pasa todo el día reivindicando que no debe ser así. A pesar de ello, también es cierto que H., se queja de tener que esgrimir una paciencia enorme (que no tiene) por responder a las demandas de su amiga buscando comprobación a si está haciendo las cosas bien...Cuando H. me habla de N. yo siempre me acuerdo de Dory, el entrañable personaje de "Buscando de Nemo"...porque según mi hija N. habla con angustia, se mueve constantemente, necesita comprobarlo todo, tiene una risa nerviosa...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">El cumpleaños nos pilló sin mucho margen para pensarlo...Mamá, mañana a las 16.30 celebramos el cumpleaños de N. en tal sitio. Y, partir de ahí, he sido espectadora de todo lo demás.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">H. me contó que le había hecho una caja sorpresa de regalo donde ella tenía que meter la mano por un agujero y podía sacar pequeños presentes y papelitos con mensajes. Se esmeró mucho en la decoración (pensó más en eso el día anterior que en su examen de Mates...) pero bueno, lo importante, porque sí, es lo importante, es el vídeo que se grabaron.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC6se0rST29_VtPuQQCcW9dfqHGv4unm1QPpXbzwjPpM3fAAv9NyUtq6EqfY1Upepa91pUUUVfDVhn422qQbz8lKsIJtuXM4gWk6ZKd-zOHsv6UNHWy7CmRS1shvV1BIGlJHGO32_Ru3E/s1600/495305175.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC6se0rST29_VtPuQQCcW9dfqHGv4unm1QPpXbzwjPpM3fAAv9NyUtq6EqfY1Upepa91pUUUVfDVhn422qQbz8lKsIJtuXM4gWk6ZKd-zOHsv6UNHWy7CmRS1shvV1BIGlJHGO32_Ru3E/s320/495305175.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;">En él se ve a la cumpleañera rodeada por sus cinco amigas, siendo regalada y sonriendo mucho, con la algarabía algo exagerada pero propia de estos tiempos. En él, ella sonreía con los pequeños regalos y leía los papelitos que sacaba de la caja: "N. te queremos", "N. no cambies, eres especial". "Gracias por hacernos sonreír con tu risa contagiosa"...y con cada frase una piña de abrazo entre todas.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Es un acto simple, unas frases sencillas, edulcoradas por esta fase de exaltación de la amistad adolescente, pero realmente me ha emocionado verlas. Allí, haciendo esto espontáneamente por una niña nueva, una niña con tantas inseguridades. H. llegó muy feliz y creo que N. esa noche se fue a su cama con la sensación de que era una persona especial e importante y que sus amigas la querían mucho.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y yo pensé: realmente en la vida no necesitas nada más que sentir que te quieren y a veces eso solo depende de que alguien se atreva a decirlo. Y ya si además te dan un abrazo y lo correspondes, pues es la gloria. Tan simple. A menudo, tan escaso.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Además hay que decir que H. volvió diciendo "Y sus padres también son majos..." ...porque entre otras cosas, pienso yo, a los padres nos da paz saber que a nuestros hijos les quieren, aunque no siempre aprueben Matemáticas. Digo yo, porque lo contrario, aprobar y no ser querido, seguro que no te ayuda a ser feliz.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Feliz Cumpleaños N....gracias por regalarnos la oportunidad de vernos reflejados en ti.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-59210725972295812552017-02-15T22:27:00.000+01:002017-02-15T22:27:57.184+01:00AFRO Y SAN VALENTÍN<span style="font-size: large;">Tengo en casa una preadolescente de pelo Afro.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglCa2-g4Km_d9bCD0YkA4bPLbUG3bpCa_BbGgIJrW9b6RYmL0njSDGn_XVyIZvymdyj1I2iorlQrPNPw2TdnFtbE3UdNHn341LDkeNnrZnTFEMuenxKZpdd9WtN_NtiCmStecA_v41f44/s1600/20150326_161755.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglCa2-g4Km_d9bCD0YkA4bPLbUG3bpCa_BbGgIJrW9b6RYmL0njSDGn_XVyIZvymdyj1I2iorlQrPNPw2TdnFtbE3UdNHn341LDkeNnrZnTFEMuenxKZpdd9WtN_NtiCmStecA_v41f44/s400/20150326_161755.jpg" width="400" /></a>...y no es solo que lo tenga afro, sino que tiene pelo para dos cabezas.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">...a lo largo de estos años (doce) hemos trabajado un día sí y otro también porque se quiera a si misma, en todas sus circunstancias, con sus bondades y desdichas, siempre subjetivas, en cuanto a los determinantes de su dotación genética. Y ese es un trabajo que se construye a base de presencias, de discursos, de miradas y de convicciones.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrQp0wqXJ5KSlQyKojtUvcuuc6_EOgCV8SISM5F8oPSKDtwotCz5LfW3E0pNe1wm8GJMYtKyg-LbkvMo8GODb0xW6y62jrW7Wl_pFyZ4P_V5k7C6fz3EXlDri-B5dk7NEX5_IbG7Ww-Mg/s1600/100_3771.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrQp0wqXJ5KSlQyKojtUvcuuc6_EOgCV8SISM5F8oPSKDtwotCz5LfW3E0pNe1wm8GJMYtKyg-LbkvMo8GODb0xW6y62jrW7Wl_pFyZ4P_V5k7C6fz3EXlDri-B5dk7NEX5_IbG7Ww-Mg/s320/100_3771.JPG" width="240" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;">Su melena afro desde mi punto de vista es espectacular pero coincido con ella en que, para estudiar, más vale que la lleve recogida, por su bienestar académico y, sobretodo, por el de la persona que se sienta detrás de ella. Así, a lo largo de toda primaria; al cole, su cabello ha ido recogido con trenzas (made in home) que sus esfuerzos físicos y emocionales nos han costado, o; con coleta, una solución rápida, sencilla y en un momento dado autogestionable (lo que se agradece en el día a día).</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En el último año, con ese despertar a veces radical y a veces sutil de la preadolescencia, H. ya no quiere llevar trenzas (una opción válida), y como con todo, prefiere acabar rápido, para dedicarse el resto del tiempo que parecía sobrarnos, a mirarse en el espejo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Yo, que desde siempre trabajo para que su autoestima le permita vivir plenamente, sintiéndose maravillosa en todas sus circunstancias, celebro de puertas adentro y con ella, todos sus procesos de reconciliación y enamoramiento, con aquello que es como es y no puede cambiarse.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ayer, en su instituto, celebraban San Valentín. Con esa excusa, los chicos de los últimos cursos de la ESO organizaron una actividad para recaudar fondos para su viaje de fin de curso. La actividad consistía en encargar semanas atrás, flores (claveles) o chucherías (piruletas o gominolas de corazón) para regalárselos por sorpresa a sus amigos el día de San Valentín . En torno al hecho, se fue creando un clima de expectación y emoción muy gracioso, porque es que H. se emociona con la vida.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Lo interesante del evento para mi ha sido verla vestirse por la mañana y descubrir que había decidido llevar su melena al viento, léase suelto, en todo su esplendor. Entonces he caído en cuenta que a lo largo del año, en aquellas ocasiones en las que quería verse especialmente guapa y llamativa, su opción ha sido llevar ese pelo del que de niña ha renegado "lo suficiente", ese pelo "que sólo le gusta así a los mayores", sí, ese mismo, llevarlo libre y en toda su magnitud. Transformar ese "es que todos me miran" en tono de vergüenza de hace unos años, en "es que me gusta que me miren y tengo con qué"...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ8ROhhvSxDUeRnFdAhHd4KUd6QiFf7NTqUJRfQ51VRw54OMmCzRXJGF1bMJ8f_NrqG_KU7Z9GcjtLuChNZMKSUGZUAmqbdfJ-cl99oXQfZ0GoxxlxyLl3i4UitEk416hgSnVBaI-gpw0/s1600/20170214_222036.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ8ROhhvSxDUeRnFdAhHd4KUd6QiFf7NTqUJRfQ51VRw54OMmCzRXJGF1bMJ8f_NrqG_KU7Z9GcjtLuChNZMKSUGZUAmqbdfJ-cl99oXQfZ0GoxxlxyLl3i4UitEk416hgSnVBaI-gpw0/s640/20170214_222036.jpg" width="640" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;">Y volvió a casa sí, rodeada de claveles, con las gominolas en el estómago y con "un todo el mundo me dijo que bonito!"; sí, los mayores pero también los menores como ella, que la quieren mucho y que se abren a otros conceptos de lo que es hermoso más allá de lo habitual</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">H. siempre ha sido poderosa en su ser; pero hay cosas que ha tenido y tiene que conquistar en su empoderamiento personal: su condición de adoptada, el color de su piel, su cabello...y en ello estamos y no nos va mal.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-66336849514905355842017-01-28T14:39:00.001+01:002017-01-28T14:45:35.279+01:00CRECIENDO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0T026DioRzI_FfKCf5Bblb1_njdyXzG8FSj4kn4fmVffjj7x-YE57lKdtoXYOJNhZeYpwVPcPMAvBVaioUjCyVkSx9eiROCXEyzK8EOCc4igIRkS7ekdpLfUjjKjYxNPu47vVRoE3G7Y/s1600/11032412_776574025774234_7624864298825284758_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0T026DioRzI_FfKCf5Bblb1_njdyXzG8FSj4kn4fmVffjj7x-YE57lKdtoXYOJNhZeYpwVPcPMAvBVaioUjCyVkSx9eiROCXEyzK8EOCc4igIRkS7ekdpLfUjjKjYxNPu47vVRoE3G7Y/s320/11032412_776574025774234_7624864298825284758_n.jpg" width="228" /></a><span style="font-size: large;">...es difícil oír el crecimiento de las cosas.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">...por eso estamos calladas, para escuchar mejor y acompañar ese susurro imperceptible con lo que vemos.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Me falta tiempo para llegar como quisiera a todo...y a veces, todo, va demasiado rápido. Pero estoy aquí, lo mejor que puedo, viéndola crecer, a pasos agigantados. Y ese vivir en medio de sus referentes me hace pensar en lo relativas que son muchas cosas, y en lo valiosa que es la diversidad de experiencias. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mi vida con H. la comparto con otros dos grandes referentes. Por un lado, está su Instituto y antes el cole, donde pasa 40 horas a la semana (esta semana las mismas que yo en mi trabajo, cada una a lo suyo). Por otro, está el equipo de Baloncesto en el que juega desde hace cinco años. Con él pasa entre juegos, partidos y convivencia (...entre 8 y ....muchas horas a la semana). El resto se nos va como a todos, en la gestión doméstica y lo puntual que, por suerte, es diferente cada semana. Así que, además de conmigo, con esos otros, también se educa y crece como ser humano.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y pienso en ello porque ambos mundos, formados de forma aparentemente igual, por niñas, pre-adolescentes y adolescentes de 12 años, no puede ser más dispar....</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ-nKzoWLVEjwxdiqD5zsFnU8QDcqytVUwoIzexXbRYREW3eh14jhh2-2QEG77prbTjbMId585CzUgNVlRV5Jaq2e9uKOrKJGCCxp0QQmSyUX9hRfMyrdnqNuV4_xqGATVtgu0Gx8JQl8/s1600/1506763_10203802977175296_4437314221451031224_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ-nKzoWLVEjwxdiqD5zsFnU8QDcqytVUwoIzexXbRYREW3eh14jhh2-2QEG77prbTjbMId585CzUgNVlRV5Jaq2e9uKOrKJGCCxp0QQmSyUX9hRfMyrdnqNuV4_xqGATVtgu0Gx8JQl8/s400/1506763_10203802977175296_4437314221451031224_n.jpg" width="266" /></a></div>
<span style="font-size: large;">M. la madre de una de las chicas del Instituto se mostraba asombrada cuando el otro día le comentaba que ellas podían ir al cine solas, no entrar solas que ya lo hacen hace tiempo, sino ir desde nuestra casa al cine, ver la película y volver, todo esto sin nuestra compañía...El cine está a 15-20 minutos de nuestra casa andando, en un entorno que ellas conocen bien pues está el cole donde han estudiado y unas calles por las que muchas veces han ido y han vuelto en nuestra compañía. Ella se reía y me decía ¿Estas segura?</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Me llamaban la atención sus dudas frente a la otra realidad, la del baloncesto, donde las chicas, en grupo, llevan haciendo salidas solas desde hace varios meses, por períodos mucho más largos de tiempo, y hacia zonas mucho más distantes de la ciudad (en relación a nuestra casa) ...ciertamente con la mirada entre inquieta y tolerante de los padres, pero...con la consecuencia, desde mi punto de vista, de que son mucho más autónomas y, sobretodo, y según como cada quien lo trabaje, mucho más reflexivas y responsables (o no) con su quehacer. Ganar en libertad (léase desde mi punto de vista) es obligatoriamente, obligar a ganar en responsabilidad. Y en ello trabajo.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">M. me decía que por qué estas niñas no se quedaban en su barrio, que no había necesidad de ir tan lejos, siendo aún tan niñas. Y la explicación más evidente, es que no tienen un barrio común (porque el equipo es un club independiente y no asociado a ningún centro educativo) y cada una vive en un sitio distinto. Ciertamente, veo muchas ventajas en que hagan esto (y también algunos riesgos) por eso intento acompañar (en el caso de mi hija) un poco más de cerca. Contrastando caminos, compañías ajenas al club (que ya aparecen en esas salidas los del equipo de baloncesto masculino independiente de la ciudad) y conversando mucho y más que nunca. También y a veces lo olvidamos, y es importante, recordando como eramos nosotros entonces....</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Tras esas salidas, con H. hacemos un recorrido nominal de las zonas transitadas, hablamos de lo hecho, de lo visto, de los encuentros con otros conocidos, y siempre los hay!!! porque las calles recorridas son las del Centro de la Ciudad, de las anécdotas del día o de la tarde-noche, de las picardías del emparejamiento con los del equipo masculino...que les llegan a todas del hombro para abajo!!, de su opinión y la mía, del hacer o dejar de hacer...Y sigo de cerca también a esos padres y madres que no son, en su mayoría, de mi barrio, ni de mi escuela, ni de mi entorno vital,...y aprendo con ellos porque me dan pistas también de los espacios relacionales por los que se mueve mi hija.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En algo más de seis meses han sido muchos los cambios, pasamos al instituto de forma fluida y liberándonos de los razonables miedos o dudas iniciales, hemos entrado de lleno al mundo de las nuevas tecnologías y de algunas redes sociales, pasamos a jugar en la Liga Autonómica por lo que los partidos son cada quince días fuera de la ciudad y a veces muy lejos con jornadas de convivencia de todo el día, su entrenadora habla directamente con ellas para organizar detalles de la logística de los partidos y (a veces, solo a veces) con los padres. H y yo, cada vez más, salimos a lugares diferentes (donde su tiempo social y el mio son distintos)...a lo largo del día hablamos (esa fue la principal razón para darle el móvil), nos mandamos alguna foto y sobretodo en la noche las vemos todas...Digamos que el "acompañamiento" ha pasado en gran medida de ser físico a ser -aún más que antes- emocional. Y es ahora cuando más veo la fortaleza del vinculo que nos une.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipsjXWZX4XPD8FsudvRAzBoW-Aaf8e-qQ5oPekxr76vEOVK4QSOEysoFL_Hy4uJi0eYmHB-xjjtJuYmMbZvxAQE3PeO3FzQO3TtCeOEKFHzVY2Sgf2UM0FK6Jba9MTbotg6Z4LLqS1cLI/s1600/tumblr_m59neyePGa1qhfzpvo1_500.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="198" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipsjXWZX4XPD8FsudvRAzBoW-Aaf8e-qQ5oPekxr76vEOVK4QSOEysoFL_Hy4uJi0eYmHB-xjjtJuYmMbZvxAQE3PeO3FzQO3TtCeOEKFHzVY2Sgf2UM0FK6Jba9MTbotg6Z4LLqS1cLI/s200/tumblr_m59neyePGa1qhfzpvo1_500.png" width="200" /></a><span style="font-size: large;">A mi hija le están creciendo las alas (cuanto lo celebro por ella y por mí)....pero cuido siempre, y cada día más, las raíces que la mantienen sujeta a la tierra. Una tierra que yo me encargo de cuidar, a diario no, a instantes. Que la vida es un suspiro, el tiempo pasa rápido y las posibilidades de perder el rumbo, son infinitas...</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-40948262107531362082016-11-12T19:49:00.000+01:002016-11-12T19:49:10.457+01:00AUN MAS SOLA<span style="font-size: large;">Quizás mi desazón tiene que ver también con que me pilló de imprevisto. No es pensar que estas cosas no pasan (que no deberían) pero se que lo hacen. Es distinto saberlo que tenerlo delante preguntandote qué hacer...Ella tan cercana a mi hija en edad. Tan sola.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Yo volvía al despacho tras una reunión que me ocupó toda la mañana. Cerca de las dos de la tarde cuatro adolescentes aparecen en el umbral de la puerta. No creo que ninguna llegara a los 16, por suerte todas parecían de más de 13. Después de verlas cuchichear entre ellas para tratar de decidir si entrar, las animo: Venga preguntad, les digo con mi mejor sonrisa...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMZbUOvyh9eVwiAWmWF1l8QMQFc0q4UbcIaq5pYyl7i3rO6j_tP_5xNZYbFnkxIK5Th6MoTr8FPyrZzL8Lo5n1puPieVDt-6mnosHv2AoXyScYBba8F7SOikgZA8-2DHcKpRFRfrpT0B8/s1600/sunnygu_roses_alice-olivia.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMZbUOvyh9eVwiAWmWF1l8QMQFc0q4UbcIaq5pYyl7i3rO6j_tP_5xNZYbFnkxIK5Th6MoTr8FPyrZzL8Lo5n1puPieVDt-6mnosHv2AoXyScYBba8F7SOikgZA8-2DHcKpRFRfrpT0B8/s320/sunnygu_roses_alice-olivia.jpg" width="250" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Se acercan y una de ellas me dice "...es que he estado con un chico hace un rato y creo que ha eyaculado dentro de mi y quería la pastilla esa...". </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">A menudo a la institución en la que trabajo acuden jóvenes pidiendo preservativos, pero esto eran palabras mayores. Les indiqué a donde podían acudir en la institución pero desde luego nadie allí podía resolver el problema más urgente que ella afirmaba tener. Se lo dije: lo que tienes que hacer es ir al médico, porque solo ellos pueden facilitártela...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Leo hoy buscando el marco legal que ampara su derecho a recibir lo que demanda "...para facilitar la píldora a una menor entre los 13 y 15 años esta debe ser evaluada en su madurez por el/la médico/a y, tras ello, decidir si según su criterio posee la madurez suficiente para comprender el alcance del tratamiento,.....</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />....Debemos considerar que el hecho de que una menor demande anticoncepción de emergencia después de una relación coital no protegida adecuadamente, conlleva el conocimiento del riesgo de embarazo que ello supone y el conocimiento y la comprensión de cómo evitarlo, lo que ya demuestra un cierto grado de madurez.<br /> </span><br />
<span style="font-size: large;">Si se demuestra la madurez de la menor no cabe pedir consentimiento a sus padres o tutores legales, salvo en los supuestos de incapacidad física o mental previstos en la legislación"</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Vaya, se la darán sin ningún otro matiz. Y luego qué?. Y en ello me quedo. Doy vueltas a mi inquietud, que no es un preocupación moral (que también, todos hacemos juicios morales), ni legal (que también, hay que estar atento a la ley que cumples o dejas de cumplir más allá de lo que piensas)...son muchas cosas pero se que lo que realmente tengo es una preocupación emocional. Una que ya arrastraba tras atender a un padre de otra adolescente de 16 años que considera que con entregarle preservativos ya cumple con su función de criar con responsabilidad y cuidados. Y llevo un par de semanas buscando el espacio al que derivarlo para que pueda acompañar a su hija en su proceso de iniciarse en la sexualidad pero también en la afectividad.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y lo hago desde una necesidad profesional pero también personal. Hace un tiempo escribí un post en el que hablaba del valor que tenía que H. comenzara a salir de la zona de confort que yo le proporciono. Hemos ido como en la mayor parte de los casos quemado etapas...sola en casa, sola para ir al cole,...sola a hacer recados... y estamos comenzando a estrenarnos en el sola de noche...y es que en invierno se hace de noche muy pronto. </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaZvIB0A98V4i-7aX0f5C8joDqUIxIknASMCT8SVmRN7lZfoRNfnKrCjWd9WhKpSjl6pVc4dtsEbPALNC7xsceuAwuJ4L8zlHFyxPzNmLyxMqbVJE9_F3xbEwhQPsWcFNhNFPhojBgN0g/s1600/11094725_698456883610300_2443141803986574348_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaZvIB0A98V4i-7aX0f5C8joDqUIxIknASMCT8SVmRN7lZfoRNfnKrCjWd9WhKpSjl6pVc4dtsEbPALNC7xsceuAwuJ4L8zlHFyxPzNmLyxMqbVJE9_F3xbEwhQPsWcFNhNFPhojBgN0g/s320/11094725_698456883610300_2443141803986574348_n.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Y no va sola, que al revés, van muchas. Todo el equipo de baloncesto y más, pero va sin mi, sin que yo este cerca. Y se con quien va y conozco a esas chicas y a sus familias desde hace años...y las veo crecer, a pasos acelerados en los últimos meses. Y pienso que tienen solo tres o cuatro años menos que la inquieta adolescente que vino a verme. </span><span style="font-size: large;">Tal cual, como el monstro (y el que ha visto la película que lo entienda) ...para pedirme la píldora del día siguiente</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Cuánta responsabilidad a cuestas...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-42719489712972649002016-10-11T00:21:00.002+02:002016-10-11T00:21:31.580+02:00RECONCILIACIÓN<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE9Qi3KhZg8GnZZVYtc40SuMluGdjiDtGFkxMANh1E_ShH_pyI9GJpuQAn1R8kUeaelZwG8K-G14evxE8lE0Kh-o5rPSj5EekcXfS8i5DybS6GhEQRZCwjma3dD1gHBdht4GeIvMgPho8/s1600/crtagena-de-indias.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE9Qi3KhZg8GnZZVYtc40SuMluGdjiDtGFkxMANh1E_ShH_pyI9GJpuQAn1R8kUeaelZwG8K-G14evxE8lE0Kh-o5rPSj5EekcXfS8i5DybS6GhEQRZCwjma3dD1gHBdht4GeIvMgPho8/s400/crtagena-de-indias.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Colombia, un país que he aprendido a querer en la distancia.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">La primera mano tendida que sentí en esta tierra era colombiana. Nos unió esta ciudad en la que los dos acabábamos de aterrizar. Fue N. alguien tan especial, tan significativo en mi vida en aquel momento, de hace casi un cuarto de siglo, que a través de sus ojos aprendí a amar y a sentir aquella tierra vecina, justo cuando había dejado de serlo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">He estado allí dos veces, para enamorarme de la forma más romántica que uno puede amar en América: olvidándose de lo demás. En uno de esos viajes, recuerdo que no fuimos a donde quisimos sino a donde era posible ir sin riesgos. Los militares en la mesa con nosotros, organizando las vacaciones.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Unos años después de que Colombia entrara en mi corazón, comencé a escuchar y leer historias de víctimas del conflicto armado que llegaron aquí buscando refugio y futuro. Y a través de ellos y de algunas otras personas colombianas, mi amor por su país se hizo incondicional. No sólo amo su belleza como país, sino también la extraordinaria calidad humana de sus gentes, que han tenido que lidiar a lo largo de su vida contra tantos estigmas negativos.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En estos días convulsos pienso en ellos. Y en las lecturas que hice sobre reconciliación política cuando Guatemala me tenía hechizada. Sobre la reconstrucción del tejido social, cuando se habían cometido en ese mismo tejido, tantas atrocidades. Cómo perdonar, cómo aceptar esa presencia compartida con tus propios verdugos en nombre de una paz mayor...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ignatieff, uno de los autores que más ha escrito sobre este tema, leemos ...<span class="texto-normal"><i>reconciliarse significa romper la espiral de la
venganza intergeneracional, sustituir la viciosa espiral descendente de la
violencia, por la virtuosa espiral ascendente del respeto mutuo. </i></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbQGWvEpQc4S-wYHPvPlx3kG2DAovfzrAmbKPUAeuqALDNsL0422SAMwThdJn63qfs0JXW9fD4Ca6ZQwTCroXdaY7vggiE-jubxsBW1JKDHhPsKCzQNoyH58Izy1OH8WWSrFfqHxDi4r4/s1600/14495255_761960357276195_7522943079050062794_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbQGWvEpQc4S-wYHPvPlx3kG2DAovfzrAmbKPUAeuqALDNsL0422SAMwThdJn63qfs0JXW9fD4Ca6ZQwTCroXdaY7vggiE-jubxsBW1JKDHhPsKCzQNoyH58Izy1OH8WWSrFfqHxDi4r4/s400/14495255_761960357276195_7522943079050062794_n.jpg" width="300" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Sé muy poco, por no decir nada, de política, así en general, pero sé mucho de sentimientos. He visto llorar y sufrir a mucha gente que huyó del conflicto y lo ha vivido en carne propia a lo largo de su vida. He pensado en ellos cuando veo que en las zonas donde el conflicto ha hecho más daño, ha ganado el SI a la Paz. Pienso en cómo se vive, que a pesar de tu SÍ, otros digan NO a tu paz, porque no les convence en sus mínimos, en sus costes...o aún peor, porque les da igual y no han salido a posicionarse. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y así llevo días pensando en esas víctimas que SI querían la PAZ frente a una guerra que sobretodo ellos han padecido...No dejo de preguntarme...¿Donde acaban los derechos de las víctimas? ¿Donde está su poder de perdonar, de reconciliarse con su propia historia si son otros (y no necesariamente los agresores) los que se lo niegan?</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaeKS5eaCv04OiumpfJnjwCszOj_hjd1gI1aG1afRZCXAbv56lDc_l-N8OQ5MnpLcXmv3K0y3rpJU02U5lmBxjNHjVMR1AL8Amp1SPrgxm2f1LeK75z0Q3mtV0zr3pnxXAWSADeVSFAY8/s1600/Rigoberta-Menchu-Tum-premio-Nobel-Pace.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaeKS5eaCv04OiumpfJnjwCszOj_hjd1gI1aG1afRZCXAbv56lDc_l-N8OQ5MnpLcXmv3K0y3rpJU02U5lmBxjNHjVMR1AL8Amp1SPrgxm2f1LeK75z0Q3mtV0zr3pnxXAWSADeVSFAY8/s400/Rigoberta-Menchu-Tum-premio-Nobel-Pace.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Le han dado a Juan Manuel Santos el premio Nobel de la Paz....porque por lo menos lo está intentando...ojalá que como quienes le precedieron: Rigoberta Menchú, Oscar Arias, ...muchos otros; nunca deje de intentarlo. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-size: small;">* Carlos Martín Beristain es médico y especialista en educación para la salud. Desde 1989 ha trabajado en El Salvador, México, Guatemala, y en Colombia, en programas de atención a personas y comunidades afectadas por la violencia, y apoyo a los grupos de derechos humanos. Fue asesor de salud mental del Proyecto de Reconstrucción de la Memoria Histórica y coordinador del informe Guatemala Nunca Más.</span><br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-51055757002513354132016-09-26T22:54:00.000+02:002016-09-26T22:54:04.490+02:00TIC TAC<span style="font-size: large;">Hace unos días comenzó el otoño...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Tres estaciones sin escribir.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Casi a diario he tenido la sensación, la idea, de escribir sobre algo: una conversación con la bella etíope, una imagen, el eco de una canción, una rabia inoportuna, una mirada que te golpea, un lugar en el mapa que te ilusiona...pero finalmente no tuvieron la suficiente fuerza y allí se quedaron adormecidas, mientras a mi me costaba respirar.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Tres estaciones para asumir que hay algo que no me gusta en todo esto que llamamos vida a pesar de todas las cosas buenas que tengo, disfruto y valoro, en la vida que me ha tocado o me he construido. Esa vida que tiene etapas y ésta claramente es una de inflexión. Y, tras sentir a lo largo de los meses muchas cosas, tras reencontrarme, aquí estoy otra vez, pensando en lo vivido. </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWRCKzXXOnZt4PjEJsxDKZDfiD9T-9PeC1ZP2PmV_vMHwh22g7VcilhcDy7sNEBSrY2EdtzphVvuh9v2x83elIrdQddiI3zCBeUYr0NlJzA0sPHVKkX3j4RKwbAn8qiATBzCa_qV1fSfA/s1600/salamanca+spanish+courses+spain+niebla.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="420" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWRCKzXXOnZt4PjEJsxDKZDfiD9T-9PeC1ZP2PmV_vMHwh22g7VcilhcDy7sNEBSrY2EdtzphVvuh9v2x83elIrdQddiI3zCBeUYr0NlJzA0sPHVKkX3j4RKwbAn8qiATBzCa_qV1fSfA/s640/salamanca+spanish+courses+spain+niebla.png" width="640" /></a></span></div>
<br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En este INVIERNO...frío por dentro y por fuera. En invierno, dejé el despacho en el que había trabajado por quince años. No he cambiado de trabajo sino de lugar de trabajo. Me fui a otro sitio para hacer lo mismo y en ese acto se rompieron algunas cosas importantes. La nostalgia de otros momentos en los que tuvimos más ilusión por lo que hacíamos, en los que eramos más inocentes y queríamos cambiar el mundo (nuestro mundo)...desfilaron en ese "hacer limpieza" los rostros de mucha gente, las sensaciones de muchos lugares y la tibieza de muchas presencias valiosas pero perdidas. Y se rompió una de mis certezas, la solidez de una presencia colectiva que hasta ese momento había sido una fortaleza inexpugnable. Ahora, en un lugar más intimo, tan luminoso como aquel que dejamos, calentito en invierno, que hemos hecho nuestro antes de que nos obligaran a que fuera de otros, vamos haciendo lo mejor que podemos y nos dejan, tratando de centrarnos en lo importante, aunque a veces nos cueste verlo en medio de tanto ruido. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKGQpU0lwb5E4aScb0Xn9pDt6fBpNRCNYzn1_6m0b-nKmJPrL2dQ_HFiLvsHGaOBYmsR5dWiNlVaQeQcqpmcZo_0rC-9fKMVcXLEzAj_5gFAe9D_PG5w5wLNWB0QooV3jeyUoopNOAA_0/s1600/E40.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKGQpU0lwb5E4aScb0Xn9pDt6fBpNRCNYzn1_6m0b-nKmJPrL2dQ_HFiLvsHGaOBYmsR5dWiNlVaQeQcqpmcZo_0rC-9fKMVcXLEzAj_5gFAe9D_PG5w5wLNWB0QooV3jeyUoopNOAA_0/s400/E40.jpg" width="400" /></a>...y el invierno pasó sin hacer otros estragos y dio paso a LA PRIMAVERA. Y con el duelo elaborado, dejé atrás las tristezas de la ausencia. Esa que se había extendido de una forma sutil por buena parte de mi ser y no quedó otra, sincronías vitales de por medio, que darle una oportunidad a las cosas que brotaron entonces, intentando quedarnos con la parte bonita, esa en la que todo esta por hacer. Con un eco mediático que nos ayudó a pensar y crecer sin aburrirnos. Refugiados a la vista. Una bocanada de aire fresco. Todo por hacer y yo formaba parte de ese proceso. Construimos la alianza que ha firmado la paz o que al menos marcó una tregua en otras batallas laborales y le dio ilusión </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Para entonces, la vida estaba en otros lugares. Nos regalamos el primer viaje sanador. Cruzamos fronteras que falta nos hacia y volvimos bien. Mejor. Con ganas. Volvimos a escuchar música. Decidimos dejar de forzar las cosas. Y aunque el "afuera" en tristezas se había apaciguado. Tuvimos que volver la mirada dentro para acompañar el proceso externo.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Dgt52B11YfzqCNkcwSeYwbQLpHvn7tFGjM91-PYA7GdzgiVjOAO4Z7W9vpRTODk6gSYUdaqcAj26HgluijwfVlGYU7lw9MBlGZLon-1dqBoRi1jU-jEZS2q3zwVNhfagrmzzdO38f5Y/s1600/20160831_203555.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Dgt52B11YfzqCNkcwSeYwbQLpHvn7tFGjM91-PYA7GdzgiVjOAO4Z7W9vpRTODk6gSYUdaqcAj26HgluijwfVlGYU7lw9MBlGZLon-1dqBoRi1jU-jEZS2q3zwVNhfagrmzzdO38f5Y/s400/20160831_203555.jpg" width="400" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;">El VERANO... lo trajo, nos regalamos vínculos certeros, exploramos nuevos vínculos Un tiempo de asumir las cosas que fuimos viviendo y perdiendo en el camino, para elegir que todo lo que fue, valió la pena, aunque quizás ahora no sea (locuras incluidas). Y es que hay cosas que no son, aunque fueron. Y otras que pudiendo ser, no me apetece que sean....pero todas nos han enseñado a reconocernos en el sentir, sabernos en la capacidad de hacer, de rehacer. Respirar y seguir. </span><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: large;">Y estás aquí OTOÑO, con todo lo que me gustas y enamoras y yo sé que te recibo mejor, serena, consciente y me parece que no es poco a juzgar de donde venimos.</span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2fpfnjLNPzjknTtI6qaeHB8J6LL78995u-o-dgvZyeq-6GaiPg7Zrw68YvN7esRhkaXLZGGKU91PW5XcImqYDbAALvGreNRxMRiO7sX49G8KjaHCdQkycEk8BcHG-D2QhLPOOD8a9Yvw/s1600/772711_img_6758_20130122204248.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2fpfnjLNPzjknTtI6qaeHB8J6LL78995u-o-dgvZyeq-6GaiPg7Zrw68YvN7esRhkaXLZGGKU91PW5XcImqYDbAALvGreNRxMRiO7sX49G8KjaHCdQkycEk8BcHG-D2QhLPOOD8a9Yvw/s640/772711_img_6758_20130122204248.JPG" width="640" /></a></span></div>
<br />
<span style="font-size: large;"> Nos vemos, en este espejo...</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: large;"> </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-59813954843123553312016-01-03T23:01:00.002+01:002016-01-03T23:03:27.954+01:00CAMAS<span style="font-size: large;">Hace unos días, un nuevo viaje nos obligaba a cambiar de cama.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Pensaba en esa última noche, en la cama habitual, además de en el madrugón que me tocaba, en lo que supone la tibieza de los espacios conocidos. Lo reparador que es un sueño tranquilo cuando liberados de las obligaciones, las urgencias y las censuras del día, uno se entrega a los brazos de Morfeo, sabiéndose protegido y resguardado en un rincón amigo...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpOJzZpnu5yP5UMr9AyzUS5lSmV7GsRhFoFJMI7Cahpr_27wpjPb8sWDOIS9CTAS1mcvpXTilPKHzKCqHRJRqPlWjHsa8IaVwcJ9PdXr6jmJNqqGuFGHdxW5tVdfBvMdc4YiEXXMAToB4/s1600/07031201_09_g.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpOJzZpnu5yP5UMr9AyzUS5lSmV7GsRhFoFJMI7Cahpr_27wpjPb8sWDOIS9CTAS1mcvpXTilPKHzKCqHRJRqPlWjHsa8IaVwcJ9PdXr6jmJNqqGuFGHdxW5tVdfBvMdc4YiEXXMAToB4/s320/07031201_09_g.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;">En esos días, como sucede siempre a la víspera, mientras me acuno en mi cama para
dormir esa última noche, tengo una exagerada consciencia del "Mañana no dormiré aquí"... y esa
evocación de un amanecer del día siguiente en otro lecho, me extraña; pero también me gusta. Es como si mis
sueños fueran distintos, mis sensaciones se renovaran y ese nuevo despertar supusiera siempre una nueva forma de mirar el día...Ese amanecer del ¿Dónde estoy?...¿para qué he venido hasta aquí?...¿qué es lo que toca hacer ahora?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En tu cama estas acostumbrado a su textura, a su olor, a su tibieza, a
sus sonidos, que son los de tu noche, esas sensaciones en las que siempre te
reconoces. Pensaba en esa cama velando mis sueños, acompañando mis
desvelos, en las noches de soledad y de compañía que he pasado en ella. En las veces que la he cedido en nombre de la comodidad y la libertad.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y como una cosa lleva a la otra, entonces pensé en las camas de este año, las camas ajenas, que albergaron mi sueño. Esas camas ocasionales de los hoteles que velaron nuestro transito viajero y laboral. En las camas de las casas amigas que posibilitan la continuidad del contacto. Camas tras sobremesas eternas, camas que llegaron tras apagarse el ruido del día, camas que son ese hogar compartido con los amigos y la familia de roce. Camas planificadas y alguna que otra sobrevenida.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUZRvse6JoZ3RP2u0bIoJv-oHSVBRjOzQyq1hUqgjPnBv_IPz38iixaApGN7tnreZSGjqIa2t2MQjytutuL7dajRGvDUv84Fl8x75OCCLQ92XObLkEj1znxiMji5EuCHt66OCVou1J26k/s1600/627610f868fb7be56e6769206189d569_500_269.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="344" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUZRvse6JoZ3RP2u0bIoJv-oHSVBRjOzQyq1hUqgjPnBv_IPz38iixaApGN7tnreZSGjqIa2t2MQjytutuL7dajRGvDUv84Fl8x75OCCLQ92XObLkEj1znxiMji5EuCHt66OCVou1J26k/s640/627610f868fb7be56e6769206189d569_500_269.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="font-size: large;">Que suerte tener amigos que te ofrezcan una cama...pienso en cuantos de mis amigos de hoy han nacido de la posibilidad de un hogar que velara nuestros sueños compartidos...y cuando digo cama, digo sofá, tienda de campaña o hamaca...porque para dormir solo hace falta tener sueño y sueños, sentirte segura de dejarte caer en brazos del rey de los sueños, tener en quién y qué pensar...</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-size: large;">Duermo poco, pero duermo bien. Y eso es un regalo. Y es un regalo también mi cama de estos días que me regala directamente un amanecer con solo abrir los ojos. Sí, en estos días, todos los días... "Amanece, que no es poco"</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: large;"></span><span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"></span><br />
<span style="font-size: large;"></span><br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-79681558077435838782015-12-13T13:34:00.003+01:002015-12-13T13:34:44.736+01:00ESPERANZA DE VIDA...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixgetQaBVmzwON_tWbUrihTOpCzVxIjJjliD5US-TQIAam7v1bbGxtl5pWM_T-hECbVhCG36Jte1OR_5Z1sWxyLb_7RuuyBmv2jaYLcD760B6L-_9LNJPgBoqIrBSlMw23GfOV8egrPIE/s1600/12289609_10205630026410008_8681472327856373173_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixgetQaBVmzwON_tWbUrihTOpCzVxIjJjliD5US-TQIAam7v1bbGxtl5pWM_T-hECbVhCG36Jte1OR_5Z1sWxyLb_7RuuyBmv2jaYLcD760B6L-_9LNJPgBoqIrBSlMw23GfOV8egrPIE/s400/12289609_10205630026410008_8681472327856373173_n.jpg" width="400" /></a><span style="font-size: large;">En las últimas semanas me he encontrado nuevamente con él. Siempre viene a verme cuando necesita darme o decirme algo. Esta vez viene a pedirlo. No importa. Jamás pide y esta vez pide con razón.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Cuando le veo pienso en que hay algo que hace maravillosos a los negros rostros del África Subsahariana. Su sonrisa y sus ojos brillan como no lo harán nunca los rostros blancos. Su mirada y su sonrisa me iluminan.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">E. es oficialmente y legalmente "Solicitante de Asilo", sí de esos que hace unos meses se han puesto de moda. Existían antes del verano y seguirán existiendo después cuando ya les hayamos olvidado en el telediario, porque sus solicitudes dependen de lo que allí les pasa y no de lo que aquí "concedemos". </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Pero el caso de E. es atípico. E. solicitó asilo de forma sobrevenida, después de muchos años en nuestro país. Le conocí hace dos años, cuando ya lo había pedido, así que nada tengo que ver en ello. Sus razones también son atípicas y la experiencia me dice que es más que probable que nunca le sea reconocido el estatuto de Refugiado aunque quizás sí la protección subsidiaria. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Tras dos años renovando fielmente esa solicitud cada seis meses como manda el marco legal, aquí sigue, en situación de estancia legal. Más, mucho tiempo más de lo que inicialmente cabía esperar...Lo "habitual" sería que ya le hubieran dicho que de eso nada....</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5fFnFraUJMOgpRBHxiZ7wKJDQTccNkZY39noYWk1mdmZz6tUmZ_tgnETefyGPuz0V1QUqJLDgrfADcFFynI2AtaH_-2XMm3mYVrVGDD03HBn52fyaISniaiKlQICBV9IVVA4zJXmndgY/s1600/eritrea-39.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5fFnFraUJMOgpRBHxiZ7wKJDQTccNkZY39noYWk1mdmZz6tUmZ_tgnETefyGPuz0V1QUqJLDgrfADcFFynI2AtaH_-2XMm3mYVrVGDD03HBn52fyaISniaiKlQICBV9IVVA4zJXmndgY/s400/eritrea-39.jpg" width="400" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Le pregunté la última vez, más bien por curiosidad ¿Cuándo solicitaste asilo... esperabas que te lo concedieran? ...No, me contestó....Tampoco esperaba entonces, seguir vivo a estas alturas. Y sonrió. No me importaba el futuro, porque no lo tenía... </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Y base tiene, porque también tiene al menos una enfermedad que se suponía debía haberlo matado...pero ahí sigue. Vivo. Sonriendo. Tomando decisiones como si una vida larga le esperara.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">E., con su actitud, hace crecer cada día su esperanza de vida. Lo hace con cada paso que da. Y yo celebro conocerle porque al hacerlo, os prometo que también crece en mi la esperanza...en la vida.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"> </span>Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-90271309675981893852015-12-08T00:26:00.001+01:002015-12-08T16:24:01.001+01:00DEFENDER LA ALEGRIA<span style="font-size: large;">Estoy alegre.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Llevo días sintiendo y, sobretodo pensando alegrías, pequeñas alegrías.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Llevo meses sin escribir pero llevo días pensando en hacerlo. En escribir para celebrar la alegría.</span><br />
<br />
<img alt="http://www.imagenesparabajar.com/wp-content/uploads/2014/05/Vivir.jpg" class="shrinkToFit" src="http://www.imagenesparabajar.com/wp-content/uploads/2014/05/Vivir.jpg" height="480" width="640" /><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Hace días, al llegar a casa, cuando se abrieron las puertas del ascensor, la navidad nos golpeó en la cara. A H. que venía conmigo y a mi, nos dio un ataque de risa. Era otra vez ella. Ella que no sé como se llama pero es mi vecina desde hace unos pocos años. Ella, la misma que llenó nuestro largo y anodino pasillo de hermosas plantas, y con eso le dio una calidez de la que soy consciente cuando subo al resto de pisos y los veo vacíos. Ella que nunca deja de sonreír. Ella que habla con una dulzura enorme. Sí, ella lo había vuelto a hacer....había llenado nuestro pasillo de adornos de Navidad. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Nada más abrir la puerta del ascensor...un belén, guirnaldas, colgantes con motivos navideños en cada ventana del patio interior.... Una exageración, incluso algo de mal gusto por lo recargado, pero ciertamente una exageración llena de vida. Y de alegría. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Cuando llegué a esta casa hace más de una década, ella no vivía aquí. Vivía él, con otra, que intuyo le hizo sufrir. A él le vi poco en esa época, lo suficiente para verle adelgazar, entristecer y desaparecer. La que fue su pareja se quedó en el piso. A los dos o tres años él volvió y entonces la que conocí como su pareja, desapareció. A ella, intuyo, le dolió menos la separación. Y no digo más porque no lo sé. Sólo se que me alegró verle volver a él porque parecía un buen chico y ella no lo parecía tanto. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Llegó, volvió a ser él, a sonreír. Y a su lado apareció mi actual vecina, dulce, sonriente, con sus perritas mellizas, que siempre nos saludan al llegar a casa. Ella que lo llenó de vida. A él, a nuestro pasillo, a nuestra navidad. Ella que rompe mis moldes con su delicadeza en el trato, sus horarios a destiempo ¿enfermera?, con sus atuendos de motera o sus abrigos talle largo, sus tacones o sus atuendos de runner. Ella, que sea lo que sea, siempre nos hace sonreír.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Que importante es rodearte de aquellos que te aportan alegrías. Que importante es tenerlas y, sobretodo, saber verlas.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Diciembre de por sí me supone alegrías, las alegrías propias de las celebraciones vitales, que no navideñas, aunque también. Diciembre celebra el inicio de un proceso migratorio que ha llenado mi vida de oportunidades y aprendizajes, que me ha convertido en una persona con la que me siento a gusto. Me gusta recordar esa fecha tan llena de simbolismos nacionales. Yo tenía que haber llegado en Noviembre pero un intento de golpe de estado en mi patria de origen demoró el viaje. Y llega Diciembre y con él, el cumpleaños de H., mi niña bonita que va haciéndose mujer. H. que cada día me supone más alegrías. Diciembre es para mi un mes de comienzos y no solo de finales.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGaYVzhnO4Q8SlObmp0LDSar0F1LYJy1NsUApngixxljkzIiQ8eOK6Xtf6sYnTYrS3x0xt5fL5pcl5tXNfTFCOp190AAlepavoVvVCjVuK-5n0703jnLMu0CowUIdRsl4kOfB7UTx0j40/s1600/ly-hoang-long0118.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGaYVzhnO4Q8SlObmp0LDSar0F1LYJy1NsUApngixxljkzIiQ8eOK6Xtf6sYnTYrS3x0xt5fL5pcl5tXNfTFCOp190AAlepavoVvVCjVuK-5n0703jnLMu0CowUIdRsl4kOfB7UTx0j40/s400/ly-hoang-long0118.jpg" width="261" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Pero es verdad que andamos vital y laboralmente corriendo para "cerrar" el año adecuadamente y yo llevo días con un ojo en este presente y otro en el futuro que nos llega, tratando de no perder en esa disparidad de miradas, el paso y el ritmo que nos permita seguir avanzando. Escucho, descifro, intuyo, anticipo...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">No es fácil sincronizar y acompasar emociones. Menos, hacerlo en medio de tantas urgencias e intensidades, en medio de tanto desaliento colectivo. Pero, es verdad, que si sabemos mirar, si sabemos rodearnos bien, quizás estemos mejor preparados para resistir los embates, y estoy segura que las cosas se nos harán un poco menos cuesta arriba. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Siento mucho desencanto por muchas cosas que me rodean, podría regodearme en ello...pero salgo al pasillo y mi vecina me alegra el día con su exagerada navidad. Voy a una reunión a la que no quiero ir y soy consciente de todas las cosas buenas que en ella recibo. Me regalo unos días de buena y elegida compañía, esa que me arropa y me hace sonreír. Simplemente duermo más y como mejor. Por unos días me obligo a pocos horarios y esas cosas sencillas me recuerdan lo facil que resulta a veces proveerse de pequeñas dosis de bienestar y alegría.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtiQfkPNV5GnBgAglJogPFwXBBXPmj8pss9Sw19PjfSVfefsITITA27Tvfru6eOrJ2GuXqyE3vGF8awc1Jw7AunvADRILov1nQK7pChu3qL303ldJGC34FuIAfGEHNdMNP7pWoOCHcIzo/s1600/11846711_759353170854004_7268088614954615537_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtiQfkPNV5GnBgAglJogPFwXBBXPmj8pss9Sw19PjfSVfefsITITA27Tvfru6eOrJ2GuXqyE3vGF8awc1Jw7AunvADRILov1nQK7pChu3qL303ldJGC34FuIAfGEHNdMNP7pWoOCHcIzo/s320/11846711_759353170854004_7268088614954615537_n.jpg" width="240" /></a><span style="font-size: large;">...y entonces la vida me regala <a href="http://internacional.elpais.com/internacional/2015/12/07/actualidad/1449443207_871777.html" target="_blank">una alegría inmensa</a>, que no es mía, sino de otros que la han luchado y que merecen disfrutarla. Y estoy alegre sí, mucho. Y dure lo que dure quiero ser consciente de ella y disfrutarla en cada poro. Ya vendrán tiempos peores, sí. Y entonces seguiremos resistiendo al desaliento. Como ahora.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Yo también elijo y pienso, como recitaba en sus noches de desaliento <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-QoflSyu_O6wEbf79BNQyrEQNcNfAOp7MaaJk5WWUjj5qwA4h3Snu9O5eU0ouAOvqGh9EcsZEZBOV05b90oqw31VDLBX_b7xetFjvxkGqpXlOu7_IGFeXR8EzDXGWsm2WgIgoaHpmkTJV/s1600/nelson.jpg" target="_blank">alguien inmenso</a>, "soy el amo de mi destino"... y sobretodo, "...soy el capitán de mi alma".</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-52842891563937823862015-08-03T23:53:00.000+02:002015-08-04T06:21:46.741+02:00ELLA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9t7xTzdmfXg9VeBcy-L2Z2X3j2M_we3DItpnMZiBlkwV3sHqdww_LC7K_nmecBjMguGyHvLuJrVfdZ1sCuu7lMOgOI7rVwJt3rSVenjsIGXmns_D2jRKttzKaiGKbZXzP6Pekof6nTf4/s1600/Regazo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="432" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9t7xTzdmfXg9VeBcy-L2Z2X3j2M_we3DItpnMZiBlkwV3sHqdww_LC7K_nmecBjMguGyHvLuJrVfdZ1sCuu7lMOgOI7rVwJt3rSVenjsIGXmns_D2jRKttzKaiGKbZXzP6Pekof6nTf4/s640/Regazo.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Literalmente no fue ella quien la colocó en mis brazos. Pero yo sí siento ese hilo que desde sus brazos la llevo a los mios.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Hoy hace ocho años que abracé a mi hija por <a href="http://lamoradadeiruene.blogspot.com.es/2013/08/el-primero.html" target="_blank">primera vez</a>. Pienso a veces en aquel día, pero cuando esos recuerdos llegan el día del aniversario, pienso más en ella. En su madre etíope. En su madre que lo es, y que al mismo tiempo no pudo serlo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Pensarla me hace evocar h<span style="font-family: inherit;">oy el</span></span> día de mi cumpleaños<span style="font-family: inherit;">.</span> <span style="font-family: inherit;">Al salir al cole e</span>l amanecer
parecía de cuentos.<span style="font-family: inherit;"> H. emocionada me dice</span> Mira mamá!!! parece que ahí está Dios!!<span style="font-family: inherit;">. <span style="font-family: inherit;">L</span></span>e dije, es mi cumpleaños, desde el cielo me están regalando este hermoso amanecer...</span><br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br />
<span style="font-family: inherit;">Seguro s</span>on los abuelos que de esta forma te dicen Feliz Cumpleaños. Contestó. Y también estará
mi madre etíope para felicitarte.</span><br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br />
La miro y sonrío. ¿Cómo si no?.</span><br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br />
Los padres adoptivos tenemos que trabajar nuestro propio vínculo con la familia
de origen de nuestros hijos porque al hacerlo -y no es casi nunca una tarea
fácil- estamos enseñando a nuestros hijos a integrar esas dos realidades que de
alguna forma dan continuidad y fluidez a la historia de vida que les acompaña.</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">La</span></span><span style="font-family: inherit; font-size: large;"> búsqueda de los orígenes, <span style="font-family: inherit;">es<span style="font-family: inherit;">os</span></span> pasos
que una persona adoptada o su familia adoptiva emprenden para retomar contacto
con su pasado pre-adoptivo son un<span style="font-family: inherit;"> pilar importante sobre e<span style="font-family: inherit;">n el que se asentará la base de su identidad personal</span></span>, de su satisfacción personal. De su felicidad.</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">A veces sólo se desea tener certezas sobre la
identidad de los padres biológicos,<span style="font-family: inherit;"> otras</span> más bien se desea (y a veces
únicamente) obtener informaciones generales sobre el pasado y sus referentes </span><span style="font-family: inherit; font-size: large;"><span style="font-family: inherit; font-size: large;">(a veces sin necesidad de
identificar a una persona en concreto)</span>. Saber sobre
las circunstancias, decisiones y azares que l<span style="font-family: inherit;">es han </span>lleva<span style="font-family: inherit;">do</span> de una familia a la
otra. </span><br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">Siguen sin ser
mayoría las familias en las que el origen, los orígenes de la vida de sus hijos
o hijas y sus circunstancias inmediatamente posteriores, son abordados con
naturalidad, ayudando a poner palabras a lo que se conoce o a lo que se intuye
que pudo haber pasado, incluso a lo desconocido, para permitir completar el
puzzle, construir la historia, y si fuera el caso, acompañar en el dolor,
siempre sumando afectos que son los que posibilitan la sanación. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">Se fantasea
con la idea de que las heridas sanan si no se tocan, olvidando que a veces esas
heridas, si no se limpian y curan, explorándolas, pueden dar origen a una infección.
Es decir, a un daño mayor. No es fácil curar heridas pero seguro que todos coincidimos en que no por difícil es recomendable dejar de <span style="font-family: inherit;">hacerlo</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmYo_OFNS0IwbXYMxDVnz-PjAui7Zy2kbLXMzszJIRwZciM_9I8qqEts5Tlt5hyHsTD9rRiTUi8vumLsPCX7tcS4uzgwcbWIbOFZRLAJn_AJnPiJ-sAhFB7vuKeKR-_zYfEEDDymT5wVs/s1600/Globos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmYo_OFNS0IwbXYMxDVnz-PjAui7Zy2kbLXMzszJIRwZciM_9I8qqEts5Tlt5hyHsTD9rRiTUi8vumLsPCX7tcS4uzgwcbWIbOFZRLAJn_AJnPiJ-sAhFB7vuKeKR-_zYfEEDDymT5wVs/s640/Globos.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">Me aleg<span style="font-family: inherit;">ra que podamos nombrar <span style="font-family: inherit;">a la madre de H<span style="font-family: inherit;">. que ella pueda entenderla (a fecha de hoy) como un personaje <span style="font-family: inherit;">integrado en la narrativa de nuestras vidas. <span style="font-family: inherit;">Que imagine que me regala cosas<span style="font-family: inherit;">, que me pida que le cuente historias de lo que yo creo o se que pas<span style="font-family: inherit;">ó. </span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">Hablamos a veces, sí. </span></span>No siempre lo hacemos en el mismo to<span style="font-family: inherit;">no afectivo pero me siento segura al acompañarla en su dolor</span></span></span></span></span>, que muchas veces se vuelve mio; sin miedo a la historia que <span style="font-family: inherit;">dio origen a "nuestra" historia. Me alegro de sonreirle a lo que sabemos y de ser prudentes con lo que desconocemos. Me alegra caminar despacio aprendiendo del camino.</span></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">El amor es <span style="font-family: inherit;">para mi un sentimiento incondicional. <span style="font-family: inherit;">Y amo todo lo que eres pero también todo lo que eras antes de que llegaras a mi. Le tengo un profundo respeto<span style="font-family: inherit;">. Y también una enorme gratitud. </span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">Nadie di<span style="font-family: inherit;">jo que fuera fácil per<span style="font-family: inherit;">o estoy segura de que vale la pena.</span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"> </span></span> </span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-25014739972028225222015-07-31T18:52:00.000+02:002015-07-31T18:52:10.941+02:00NACER MUJER<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">En estos días sin obligaciones ni horarios vitales me he dedicado, entre otras cosas, a ver películas. Es una de las cosas que más hacía y he dejado de hacer con la maternidad... porque no me sobra el tiempo y porque, aunque lo intento, el cansancio me vence y me quedo dormida apenas me relajo en silencio. Así, cuando aparece la oportunidad, incluso a veces la buena compañía, yo me dejo llevar por las otras historias y las otras vidas que tanto me hacen sentir y pensar, disfrutando de ese eco que resuena en mi interior, casi siempre moviendome de mi zona de confort. </span></span><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNDLF6gWbRupOvU6nMCw2VXh2bPP1kBRKpzAi6sZV_tVEX__P_sEJgB890ZWqrZ2BT3IHhCIQkxDnwdVYX0jM6_RVMJbsm3iauAPfFAXpVfx7XhrxdP7nIAhcJTfz7lC8ZCkOEUmnOxzc/s1600/cin-difret.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNDLF6gWbRupOvU6nMCw2VXh2bPP1kBRKpzAi6sZV_tVEX__P_sEJgB890ZWqrZ2BT3IHhCIQkxDnwdVYX0jM6_RVMJbsm3iauAPfFAXpVfx7XhrxdP7nIAhcJTfz7lC8ZCkOEUmnOxzc/s400/cin-difret.jpg" width="280" /></a></span></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Dos de las películas que he visto estos días me hablan de lo que significa ser mujer en otros lugares del mundo. Desde la mirada de dos niñas que pronto dejaran de serlo. En todos los sentidos. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYltlNm4BDdsZj8KqPH-QOav5C82P35HVAJPk0BH0-3B4g_q9cRBUphclUz-oq1i1Z1EIEgMIa0Zr2coRPYxdrNyRhWi0fEISVvIUZ6bomOwBgjk5z0uNJx1BhG854CMk075pGWdWYWdw/s1600/timthumb.php.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYltlNm4BDdsZj8KqPH-QOav5C82P35HVAJPk0BH0-3B4g_q9cRBUphclUz-oq1i1Z1EIEgMIa0Zr2coRPYxdrNyRhWi0fEISVvIUZ6bomOwBgjk5z0uNJx1BhG854CMk075pGWdWYWdw/s400/timthumb.php.jpg" width="282" /></a> </span></span><br />
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<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Recibí emocionada la noticia de la asignación de mi hija. Mentiría si dijera que no prefería una niña aunque creo que hubiera querido con igual intensidad al niño que me hubieran asignado. Una niña, en medio de tantos niños (en la familia abundan los chicos), es una alegría que se duplica, incluso se multiplica. Celebramos su llegada y, además, su género.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Nacida mujer. Que alegría!. Mucho que celebrar y mucho aún por lo que luchar.</span></span><br />
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<br />
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Cada
tres segundos una niña en el mundo es obligada a casarse antes de haber
cumplido los 18, la de edad en que se las considera adultas, según la
Convención de los Derechos del Niño. Casi una de cada cuatro
adolescentes de entre 15 y 19 años del planeta —70 millones— han sido
víctimas de violencia física; cada diez minutos, muere una por ello. En
los países en desarrollo, la principal causa de fallecimiento de chicas
son las complicaciones derivadas del embarazo y el parto: 50.000 pierden
la vida cada año. Unos 140 millones de pequeñas y mujeres han sufrido
mutilación genital femenina, un número que aumenta en dos millones cada
año... Todos estos datos son solo un puñado de los muchos recogidos en
el informe - See more at:
http://elpais.com/elpais/2014/10/10/planeta_futuro/1412954575_928101.html#sthash.7p2JqCaE.dpufLa adopción vista desde el antes, pero sobretodo desde el después, tiene muchos claroscuros que cada uno de nosotros gestiona desde donde puede y sabe. Desde donde se responabiliza</span></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">A veces, entre mis claroscuros adoptivos, me asalta esa ligera culpa de haberla privado de lo que supone el crecer entre los suyos, con sus raíces, con la capacidad de reconocerse en el espejo del otro que tiene en frente.... Pero entonces leo, escucho, pienso. Medito y pongo en la balanza y me matizo porque soy consciente de quizás haberla salvaguardado de otras circunstancias... </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Ser mujer o ser hombre implica unos retos específicos ligados a tu género y al rol asociado a él según tu cultura....Y a veces son tremendos...</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">"Cada tres
segundos una niña en el mundo es obligada a casarse antes de haber cumplido los
18, la de edad en que se las considera adultas, según la Convención de los
Derechos del Niño. Casi una de cada cuatro adolescentes de entre 15 y 19 años
del planeta —70 millones— han sido víctimas de violencia física; cada diez
minutos, muere una por ello. En los países en desarrollo, la principal causa de
fallecimiento de chicas son las complicaciones derivadas del embarazo y el
parto: 50.000 pierden la vida cada año. Unos 140 millones de pequeñas y mujeres
han sufrido mutilación genital femenina, un número que aumenta en dos millones
cada año... "...y podemos seguir. Todos estos datos son solo un puñado de los muchos recogidos en el
informe “Estado Mundial de las Niñas 2014” que se puede consultar <a href="http://ep00.epimg.net/descargables/2014/10/10/4014a6bc0f8f861dd4d3a9e9ce745092.pdf" target="_blank">aquí</a></span></span><br />
<div id="stcpDiv" style="left: -1988px; position: absolute; top: -1999px;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Cada
tres segundos una niña en el mundo es obligada a casarse antes de haber
cumplido los 18, la de edad en que se las considera adultas, según la
Convención de los Derechos del Niño. Casi una de cada cuatro
adolescentes de entre 15 y 19 años del planeta —70 millones— han sido
víctimas de violencia física; cada diez minutos, muere una por ello. En
los países en desarrollo, la principal causa de fallecimiento de chicas
son las complicaciones derivadas del embarazo y el parto: 50.000 pierden
la vida cada año. Unos 140 millones de pequeñas y mujeres han sufrido
mutilación genital femenina, un número que aumenta en dos millones cada
año... Todos estos datos son solo un puñado de los muchos recogidos en
el informe - See more at:
http://elpais.com/elpais/2014/10/10/planeta_futuro/1412954575_928101.html#sthash.7p2JqCaE.dpuf</span></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;"><a href="http://elpais.com/elpais/2014/12/29/planeta_futuro/1419857926_188807.html" target="_blank">Tremendo</a>. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">Celebro ser mujer y la celebro a ella. Es fácil hacerlo estando en este lado del mundo pero no me salva de sentir el dolor de otras mujeres, en muchas partes del mundo donde nacer mujer es una tragedia; ni me hace menos consciente de que aquí, en este lado del susodicho mundo, también queda mucho por hacer...</span></span><br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-15361310245546552812015-07-19T12:58:00.000+02:002015-07-19T16:05:03.233+02:00AGENDA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhem19-9llRSRFaxd7Royv8jlUANIf8oBI8089Qc2nn2lW_IwLMlRx6SFcX_dYJUhlvlwSym6CSw5GO0Xeqe5nI3vEG6oOkb7xhoQqx8j1fFa98S0Zp_eqD5nXL_171tRyUcYif9vq_FH0/s1600/Tel%25C3%25A9fono+Antiguo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhem19-9llRSRFaxd7Royv8jlUANIf8oBI8089Qc2nn2lW_IwLMlRx6SFcX_dYJUhlvlwSym6CSw5GO0Xeqe5nI3vEG6oOkb7xhoQqx8j1fFa98S0Zp_eqD5nXL_171tRyUcYif9vq_FH0/s320/Tel%25C3%25A9fono+Antiguo.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Me sé el número de teléfono de la casa de mis padres y el de la mía, dudando a veces, porque ese lo uso poco.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Podría reconocer con dudas alguno más...hasta allí llego.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Me sé mi teléfono móvil y ninguno más. Tendré que aprenderme el de H. cuando lo tenga y espero tardar un poco en dárselo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Si pierdo la agenda de teléfonos, mi escasa memoria me dejará incomunicada. Por suerte, hoy en día hay otros medios y otras habilidades para poder recuperar los números, pero seguramente serán sólo aquellos que hayan sobrevivido el paso del tiempo. Recuperaré los que tenga en el móvil.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mi agenda de teléfonos en papel tiene más de veinte años...Y a veces, cuando la veo, cuando recurro a ella, sonrío. No es una agenda es simplemente un cuadernillo de papel reciclado, de hojas muy finas, algunas ya sueltas. En ellas he ido apuntando números de teléfono y direcciones de veinte años de vida...que digo veinte, deben ser treinta o cuarenta porque cuando la empecé...hace veinte, ya apunté los acumulados en años previos.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMPWQ6ZFc-wK9WndPzJmE2rUK0nXR3NzvxcxCUvp_GEQT4jLbfPia0OPnM1Hbytky993KGnTlvIOTxavxaQaRYPt-_XVvfl5wQVkxQLovrV2djJ9Ezv6bw83_ju1bq8zvmFEAt2fVnYHI/s1600/mini-agenda-verde.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMPWQ6ZFc-wK9WndPzJmE2rUK0nXR3NzvxcxCUvp_GEQT4jLbfPia0OPnM1Hbytky993KGnTlvIOTxavxaQaRYPt-_XVvfl5wQVkxQLovrV2djJ9Ezv6bw83_ju1bq8zvmFEAt2fVnYHI/s320/mini-agenda-verde.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Recuerdo aquellas tardes en tu compañía, en aquel piso sin muebles que parecía un chollo*. Nuevo, bien situado, a estrenar pero... sin muebles. Ninguno de los tres los necesitó. Con lo que teníamos sobrevivimos aquel año. Uno de los más importantes de mi vida. Aquella vida contigo, aquellas charlas, se convirteron en un acicate para cambiar la mia. A mejor. Y también la tuya. Por eso seguimos aquí juntos, aunque separados.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Pues sí, recuerdo aquellas tardes, cortando las esquinas del cuadernillo con un cúter para poder identificar las letras, escribiendo en verde y rojo; nombres, teléfonos, direcciones (de aquellas escribir cartas y postales, aún era un placer que me permitía). Cada cierto tiempo pienso que debo cambiarla, actualizarla, pero casi nunca empiezo. Bueno sí empiezo, pero no termino...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Hace unos años hice el mejor de los intentos. Organicé el primer paso: tachar las que no tendría que pasar, aquellas que no eran actuales, aquellos con los que ya no tendría contacto, aquellos -algunos- que ni siquiera reconocía quienes eran!!!. Terminé agotada y con dolor de corazón; decidida a no desprenderme nunca de mi vieja agenda que contenía tanta vida...tantos recuerdos...tanta gente que fue, es y algunos seguirán siendo, tremendamente significativos...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Una agenda que atesora afectos en tres continentes, veinte países, casi un centenar de ciudades. Ciudades que tienen rostros, vidas compartidas, recuerdos permanentes o fugaces pero vida al fin y al cabo. Me cuesta "hacer limpieza de números". Cada vez que lo intento, con cada nombre, aparece un recuerdo. La mente y el corazón se van de paseo a revivir y yo, siempre dada a la ensoñación, me emociono pensando en esos compañeros de viaje y en toda esa vida. Que suerte tengo.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPp7bwyVCkjfA05TlNSbsi86KDYAulhb7nNbwipH0klq571E5_3vx5xooyELxeJiWLwYovhdMUb1IpFQCAfk3BQrksHw-vDo4UkE_JNTGTRIWoc91zClZHXUCy5aSkZDzynKFE4ppyHM/s1600/Mapamundi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="466" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPp7bwyVCkjfA05TlNSbsi86KDYAulhb7nNbwipH0klq571E5_3vx5xooyELxeJiWLwYovhdMUb1IpFQCAfk3BQrksHw-vDo4UkE_JNTGTRIWoc91zClZHXUCy5aSkZDzynKFE4ppyHM/s640/Mapamundi.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="font-size: large;">Me pregunto ahora... a mi ¿quién podrá seguirme la pista?...me faltan algunos años para cumplir cincuenta...he tenido nueve hogares y uno más de préstamo (el familiar, al que siempre se puede volver). No sé cuántos números de teléfono fijo porque creo que no tuve en todas las casas en las que he vivido (qué memoria desdibujada la mía), y sólo dos móviles, uno laboral (cuando trabajé en cooperación) y el actual...ese otro que, como mi agenda, atesora teléfonos que no me sé. Por suerte, sigo recordando quienes son todos los que están allí.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y que la vida me dan. Aunque no les llame nunca. No me gusta hablar por teléfono. Me gusta escribir. Aunque ya no escribo cartas, otra asignatura pendiente. Las redes sociales que nos han hecho mucho bien pero también han traído algunos males....</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">* Según la RAE "Cosa apreciable que se adquiere a poca costa"</span> </span><br />
<br />
<br />
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-40028601213545152592015-07-18T00:08:00.001+02:002015-07-18T00:08:30.611+02:00DE PARTO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6RgHSFyecX1cT2jO-llqhSoV49GjwglDdTmpci_jqiqii6y9SfdtM1GWQFlvxyCf0SENdPjOPoYzEV_4mvNcOP6wGwqssihM_TNyzfcuqWN-G8SQNpUh_EmSJHxIA5rB32Jmk9DNCslY/s1600/725159_orig.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6RgHSFyecX1cT2jO-llqhSoV49GjwglDdTmpci_jqiqii6y9SfdtM1GWQFlvxyCf0SENdPjOPoYzEV_4mvNcOP6wGwqssihM_TNyzfcuqWN-G8SQNpUh_EmSJHxIA5rB32Jmk9DNCslY/s320/725159_orig.jpg" width="282" /></a></div>
<span style="font-size: large;">S. ha sido madre por primera vez hace unos días. Pregunté por ella, que había tenido un embarazo tan radiante. Está bien, feliz, con su pequeño que es un santo, pero está cansada. Han sido veinte horas de parto.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En estos días recuerdo el mio. Duró casi un mes, el parto, digo. Que el embarazo administrativo duró algo más de año y medio. Mi parto es el mes que pasó entre ver la foto de la niña que me habían asignado, confirmar con todos los datos disponibles que quería ser su madre, que un juicio ratificara en una sentencia que todos estaban de acuerdo con esa decisión, ir a su encuentro y abrazarla por primera vez. Un parto.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En ese largo mes mi vida cambio para siempre. Y cada día soy más consciente de ello.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Buena parte de ese mes, que ocupa buena parte del mes de julio y los primeros días de agosto; en los últimos años lo he pasado sola pues H. está de campamento. Tengo mucho tiempo para pensar en él, sin ruido y sin obligaciones, sin horarios, con trasnochos, voces adultas, mucho cine, comidas a deshoras, caminatas, improvisando (y cada día más...). Pienso en ella claro está, pero desde la certeza de su felicidad, me dedico a recrearme en una vida solo mía para bien y para mal.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuSftbD0IA35uaHGFPChkLbgahg7D0TADOUI_VL0mB4VfGJK0A6vWBPf_e_Zs4PeoQvQzu0vmAaDla5oyqulmbJEJn-qZKXqMsigVW5q35RdEGPY1bq4Da5o-cFz9Gbo_ydnQeUHZ-ONw/s1600/804123cae8bdcf442697d111c16c2f97.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuSftbD0IA35uaHGFPChkLbgahg7D0TADOUI_VL0mB4VfGJK0A6vWBPf_e_Zs4PeoQvQzu0vmAaDla5oyqulmbJEJn-qZKXqMsigVW5q35RdEGPY1bq4Da5o-cFz9Gbo_ydnQeUHZ-ONw/s400/804123cae8bdcf442697d111c16c2f97.jpg" width="276" /></a></div>
<span style="font-size: large;">De aquel mes recuerdo la indescriptible emoción de su llegada. De su llegada con nombre y apellido. Con ese nombre precioso, sencillo, pronunciable, ante el que caí rendida sin importar los planes previos. De su celebrada llegada "es una niña", sabiendo que de haber sido niño lo quería con la misma fuerza. Recuerdo los amores con P. ajeno a toda esta historia y que sin embargo cobijó con sus brazos y su sonrisa mis horas de espera para hacerlas cortas, redescubriendo con él que finalmente las noches tenían mañanas que les seguían y que también eran mías. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Recuerdo las llamadas, las cartas, los apoyos,...ese movimiento de afecto colectivo que me daba unas fuerzas extraordinarias para emprender ese viaje emocional que no tiene un viaje de vuelta, en el que siempre se va hacia adelante. Recuerdo la organización de los detalles del viaje y te recuerdo a ti, ahora recién estrenado como padre, acompañandome como siempre, "en la salud y en la enfermedad. En la riqueza y en la pobreza".... En la valentía y en los temores. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Y la recuerdo a ella, desde la primera foto, ajena a mi. De gesto serio, mirada triste pero intensa...y recuerdo la siguiente, con la sonrisa más perfecta que había visto nunca, mientras se acercaba sonriente extendiendo sus brazos. Amor 1-Miedo 0. Empezamos bien.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Recuerdo ese mes y pienso en este. Pienso en P. y extraño las cosas dulces que vivimos, en ese y otros veranos siguientes. Y pienso en ti mientras te veo convertirte en mujer. Mientras veo esa enorme sonrisa de la que eres dueña, brillar y aparecer en cada una de las fotos de las ultimas semanas. Te veo crecer a pasos agigantados. Lo haces por fuera, y es justo decir, que también por dentro. Creces, como vives. Corriendo.Y yo trato de seguirte.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-size: large;">¿Para qué servirán un parto de veinte horas y un embarazo de tantos años?...entre otras cosas para reafirmar el amor. Porque cuando tienes a tu hijo delante (también creo que pasa con los sobrinos :-)...) la vida se relativiza, se redimensiona, se transforma o se vuelve del revés como dice mi otra amiga S. que también ha celebrado en estos días su maternidad adoptiva. Sirve para saber que vas a estar allí para siempre. Aunque a veces la vida te enseñe que puede que no sea así para todo el mundo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En estos días, en este mes, el telediario -y mi vida- están llenos de madres. De buenas y malas madres. De las biológicas, que han hecho cosas terribles, aparentemente malas muy malas -que alguien nos cuente la parte que no sale en el telediario-. De las Adoptivas, que parecen buenas pero ¿recordais las mismas noticias? también las hay malas muy malas. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Y finalmente de las madres subrogadas, que no sabemos aún en que lugar colocar...y yo pienso en sus hijos, en lo que ellos piensan y sienten al respecto de ellas. Pienso en las madres que les traen al mundo, en un parto breve (como la mía) o largo como el de S. En un parto biológico como el de S., o en uno administrativo como el mío, y en esos otros que lo mezclan, dejándonos un poco a la deriva en lo ético, en lo moral, en lo valido, en lo posible....</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJRZzNp9a5XpHxTA5-uKKlVXGBWGjSk7J7SOEd7uullT3c644qDfDRGo1BfjnFn7qmZD9Dd24bDbwWkbl3uJX33mn4-ouwk5dynjDjA526iqZLtpT5otVaPphznnyMZe9JwXEA1NmogrQ/s1600/0004962bc93014e6272dd544962bc93014e6272dd54.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJRZzNp9a5XpHxTA5-uKKlVXGBWGjSk7J7SOEd7uullT3c644qDfDRGo1BfjnFn7qmZD9Dd24bDbwWkbl3uJX33mn4-ouwk5dynjDjA526iqZLtpT5otVaPphznnyMZe9JwXEA1NmogrQ/s400/0004962bc93014e6272dd544962bc93014e6272dd54.jpg" width="400" /></a><span style="font-size: large;">Y en todos los casos sólo espero que sus hijos, nuestros hijos, sean capaces de llegar a buen puerto. Una vida, medianamente plena y serena, sobretodo respecto a sus orígenes y su identidad. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Y pienso en el buen puerto, porque no puedo más con mis ganas de Mar.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-49119023288224876242015-06-26T21:20:00.001+02:002015-06-26T21:20:26.967+02:00LA MEDIDA DEL TIEMPO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3d7G5lhp0TL5hVZNgU_nnxS6mdtUi4g_Gz4I6zLhURZJzCyCz0oFNvNcu98Z_fxsdlgXS-4qf5Gjww1hwmmCOmqF-3eCCRGiB8QeWjd1ZotncP1zxh6391ndERH6SjJBU_ZpxSsJwpW8/s1600/tiempo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="355" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3d7G5lhp0TL5hVZNgU_nnxS6mdtUi4g_Gz4I6zLhURZJzCyCz0oFNvNcu98Z_fxsdlgXS-4qf5Gjww1hwmmCOmqF-3eCCRGiB8QeWjd1ZotncP1zxh6391ndERH6SjJBU_ZpxSsJwpW8/s640/tiempo.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b>MAS DE DOS MESES...</b>ausente de este blog. De este espacio de encuentro. De este lugar de reflexión. Es el tiempo suficiente para echarlo de menos. He estado muda, avocada a una única tarea, bueno a dos, sin fuerzas para más. Concentrada en la tarea de acompañar a H. en el proceso de salvar este curso escolar sin daños colaterales y, también, para equilibrar balanzas, en uno de sus logros...disfrutar jugando al Baloncesto. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">A veces en la vida lo tienes muy claro, algo se vuelve fundamental, requiere tus esfuerzos y energías, obliga a postergar unas cosas, insistir en otras, replantearte el resto. No ha podido ser de otra manera, pero ahora estoy aquí. Otra vez. Con la mirada centrada en otros rumbos. Pensando en la medida del tiempo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><b>UN SIGLO...</b>de año escolar. Un año académico para olvidar. La sensación de ficción de estar en una pelicula de la escuela de los años 50, con una docente de las que castigaban físicamente, ponía líneas de frases torpes como castigo y usaba el autoritarismo como argumento de respeto. Y no, no ha sido una mala película de Cine de Barrio, era clase de mi hija. Nueve largos meses. Infinitos meses.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUL4YMoYqFiaiP7yiDUSlgmGeMgLIccWyVZPnD2nTj5z4eZQFGMWWToiw33KRzBvzp4N-MVEfWG6zghfRogVcHhIo_5PcTyaAxjHdmJ4Mgg6CGBNZqsvqD1ZFk3bthG_VuQMkXpf7dedQ/s1600/Cara+Carmina.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUL4YMoYqFiaiP7yiDUSlgmGeMgLIccWyVZPnD2nTj5z4eZQFGMWWToiw33KRzBvzp4N-MVEfWG6zghfRogVcHhIo_5PcTyaAxjHdmJ4Mgg6CGBNZqsvqD1ZFk3bthG_VuQMkXpf7dedQ/s400/Cara+Carmina.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Ver aniquilada la curiosidad, la iniciativa y la motivación para el aprendizaje, no de H. sino de todos sus compañeros. Tener que soportar en el día a día a una mujer que ha sacado mis peores reflexiones sobre el sistema educativo español en su gestión (por tolerarla). Desde una mirada constructiva, que es como me gusta vivir el pasado, nos ha ofrecido la oportunidad de aprender dos cosas: </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Una, que se puede ser mediocre, muy mediocre y parecer normal y eso en educación es peligroso.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Y dos; la más importante, que no importa cuán difícil parezca una batalla, si crees que debes lucharla, tienes que hacerlo aunque la pierdas, ...porque a veces ganas. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Con un poco de suerte, aún por confirmar, el año que viene no será "como establece el sistema" la tutora de mi hija. Y no lo será porque los padres transformamos las quejas de pasillo, de patio, de las afueras del colegio, en una voz mayoritaria que presentó una queja formal al centro, que tras el intento de mediación, siguió insistiendo ante las autoridades educativas ajenas al centro. Porque los padres seguimos insistiendo en que se nos diera una respuesta a la confrontación de su mediocridad e incluso maldad. Una respuesta por escrito o en entrevista personal. Porque dejamos claro que no íbamos a tolerar ninguna más, porque les recordamos que la mediocridad se mantiene porque todos callamos frente a ella y miramos para otro lado. Porque su "no es para tanto"...obtuvo siempre de nuestra boca un "Si, sí lo es. Y es mucho".</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">El resto es sólo quejarse. Quejarse de cómo están los jóvenes, como está la sociedad, como va el mundo. Y yo creo que el mundo de mi hija está hoy un poco mejor, porque algunos -muchos- padres y madres como yo, reivindicamos su derecho a tener otra opción mejor.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Pero acabó por ahora. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Y ella PROMOCIONA sí, y bien. Gracias a ella, gracias a mi. A pesar de ti. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Bienvenidas sean las vacaciones escolares.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXHc_ZkYsam8ri7bxvxc1bGftV-nsYYUViCUnSMk-CFenqidq4K2ix_Ou-9IXkiKTuYDdF3IUNJPS6UHE7WnMZqGVYz-DdrjKxMgp7LxOLt5bIko6MTPn6y9JijCTLQOeQlFTFdwpLKEY/s1600/11032412_776574025774234_7624864298825284758_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXHc_ZkYsam8ri7bxvxc1bGftV-nsYYUViCUnSMk-CFenqidq4K2ix_Ou-9IXkiKTuYDdF3IUNJPS6UHE7WnMZqGVYz-DdrjKxMgp7LxOLt5bIko6MTPn6y9JijCTLQOeQlFTFdwpLKEY/s320/11032412_776574025774234_7624864298825284758_n.jpg" width="228" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b>OCHO AÑOS...</b>hará en unos días, ocho años de vida compartida. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">-Mamá...cuando yo tenga dieciocho años.... </span><br />
<span style="font-size: large;">- Pronto. Le contesté. Era claro que le sonaba a que sería en una eternidad. </span><br />
<span style="font-size: large;">- Te faltan ocho años</span><br />
<span style="font-size: large;">- ¿Sí?......Es verdad!!</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">El mismo tiempo que llevamos juntas. Y entonces fue a mi a quien se le convirtió la vida en un segundo. Hemos vivido tanto desde entonces. Cabe tanta vida en tan poco espacio de tiempo. El tiempo irá diciendo lo siguiente porque yo me voy a concentrar en quererte hoy. Vivirte hoy. Emocionarme hoy.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><b>UN INSTANTE...</b>y sí, hoy un instante, me ha emocionado. Más bien convulsionado. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Duró unos segundos pero fue aplastante. </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhseLeaOljpi6eE9AfiGfhfVAHH4sayKt_srTNr6y_7Y4cOwCB-kJDsnXtGefgTFkGFUaPDe2hBDLsGc45Reqr1Az20dE53a3aHabLHbQqyxv8dEZsMOxN15hktpWCyChJsRfW8V-WA49o/s1600/11008545_349368628603988_1921322154977364422_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhseLeaOljpi6eE9AfiGfhfVAHH4sayKt_srTNr6y_7Y4cOwCB-kJDsnXtGefgTFkGFUaPDe2hBDLsGc45Reqr1Az20dE53a3aHabLHbQqyxv8dEZsMOxN15hktpWCyChJsRfW8V-WA49o/s400/11008545_349368628603988_1921322154977364422_n.jpg" width="301" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Conocí de D. hace algo más de tres meses. Mujer africana, Analfabeta. De edad indefinida, con otras dos pequeñas mujeres a cargo, ambas nacidas de su vientre. Irregular. Indocumentada. La más vulnerable de las vulnerables. De rostro endurecido que se ha ido cargando de gratitudes innecesarias. De carta de presentación, un papel que me entrega sin saber lo que dice, y en el que yo leo el riesgo de que la separen de su hijas. Me pongo en alerta, seguro que hay alguien a quien proteger...Hace tres meses no sabía si a ella, de las autoridades que pensaban que sus hijas estarían mejor en otro lugar o, a sus hijas; que puede que efectivamente necesitasen estar lejos de ella. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Tres meses nada más y todo cuanto ha podido ser una catástrofe, ha ido saliendo hacia adelante. Con su constancia y sin apenas apoyo nuestro. La he visto cumplir con compromiso y esfuerzo todo cuanto le hemos pedido. He visto su amor incondicional por sus hijas, su deseo de mejorar, sus esfuerzos. He visto aparecer la sonrisa en su rostro normalmente endurecido por la vida y la angustia de perder. Y después, solo mucho después, de que las certezas se hicieran fuertes, hemos entregado una insignificante ayuda económica (antes hemos dado otros apoyos). </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Hoy al darle el dinero para que pueda pagar la habitación en la que reside, no le bastó regalarme su sonrisa, mas que suficiente para mi. Lo hizo, pero además, se arrodilló para darme las gracias como si yo fuera su Dios. Duró un instante, enseguida tomé su mano y la alcé...pero me tiene aterrada la sensación. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">No la merezco y, sobretodo, no se la merece ella que está haciendo lo más difícil desde un lugar en el que siento la hemos colocado el resto. Nosotros y nuestras leyes. Nosotros y nuestra economía. Nosotros y nuestra moral. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">La vida, está llena de instantes maravillosos y de otros, que son tremendamente míseros.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwVygdilxIORrTTkNviA_TE_l9VkF_K9cnMiguZ9MoHKRW70A8aY3Nl5JJXQTGkqbEVj5yUnSqCHXRRo6SFo6MZesAt9O7BsrJu3wDwbOUaUZO7raPCE5AkPvLag1sazBs88M9S4d-ZSk/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwVygdilxIORrTTkNviA_TE_l9VkF_K9cnMiguZ9MoHKRW70A8aY3Nl5JJXQTGkqbEVj5yUnSqCHXRRo6SFo6MZesAt9O7BsrJu3wDwbOUaUZO7raPCE5AkPvLag1sazBs88M9S4d-ZSk/s640/9.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><span id="goog_1981056199"></span><span id="goog_1981056200"></span><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y así andamos, haciendo equilibrios, digiriendo emociones....a ratos.</span><br />
<br />
<br />
Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-85404397399742205542015-04-19T23:23:00.001+02:002015-04-19T23:24:46.891+02:00LIBERTAD<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=N8Qfdr5hQXU" target="_blank">YO TE NOMBRO LIBERTAD</a>. Nací libre. Es un hecho. Condicionada en menor o mayor medida, la verdad es que nunca me he sentido esclavizada por nada. Por eso estoy segura de que, aunque la valoro, no logro dimensionarla realmente porque nunca la he perdido. Es así, la noche magnifica el día. La enfermedad, a la salud. Y de haberme sentido presa, valoraría muchisimo más la libertad de la que disfruto y siento haber disfrutado siempre. Y que dure.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUkCUboxIEquCEd3nM2mS-na6AEkqnvCCJD4bCiHJsbQWaNGF2rPJow-O-LOtShOR2lbWmnDUl6o0Tw81YKvvanvo5c0cnVJGQYXUNOqpRKQMwLL6SEhqbzk_iV0LNRdALZwQJSgKcqio/s1600/df73da648e2ba583f35fcaeeb946de34.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUkCUboxIEquCEd3nM2mS-na6AEkqnvCCJD4bCiHJsbQWaNGF2rPJow-O-LOtShOR2lbWmnDUl6o0Tw81YKvvanvo5c0cnVJGQYXUNOqpRKQMwLL6SEhqbzk_iV0LNRdALZwQJSgKcqio/s1600/df73da648e2ba583f35fcaeeb946de34.jpg" height="200" width="165" /></a></span></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">LIBERTAD DE PENSAMIENTO. Crítica, solidaria e incisiva; la segunda evocación que hago de la palabra Libertad es ella. Compañera de Mafalda, pequeña y aparentemente simple, es incendiaria en sus planteamientos sociales, menos existencial aunque quizás más utópica. Representa la opción, siempre bondadosa, de tener a alguien con quien conversar. </span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Pero en estos días la LIBERTAD de mis pensamientos es otra.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">A Libertad la conocimos de nombre el año pasado. "Mamá ha venido una niña nueva a nuestra clase. Se llama ...Libertad". Que bonito pensé evocando las dos cosas anteriores, pero lo cierto es que la realidad no es tan bonita.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Libertad estuvo en la clase sólo un mes y luego se fue.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Este año volvió y sigue allí junto a ellos...o más bien. Sobrevive.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">H. es un libro abierto y cuenta todo lo que pasa en el cole...así llevo semanas escuchándola hablar de lo que ella piensa, de lo que todo el grupo piensa...reeducando el enfoque, los pensamientos, las razones y las opciones. Y qué difícil es y que triste...</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">"Mamá...Libertad...</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">... no huele bien.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...lleva la ropa rota y sucia.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...no tiene padre, ni madre.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...nadie quiere jugar con ella.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...todos se burlan..</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...tiene tetas porque es mayor.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...y por supuesto L. ha suspendido.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">...va a repetir"</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Y me duele, me duele esa niña que seguramente es inocente de todo y sin embargo paga tan duramente las consecuencias.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Y con cada información una reflexión, una necesidad inmensamente mía de que mi hija sea capaz de ponerse en la piel de esa niña y defenderla. Entenderla. Ayudarla. Acompañarla. </span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">En las últimas semanas, L. ha ido al comedor el único día que va mi hija. El viernes pasado me contaba todo lo que estuvo hablando con Libertad...La tristeza de la niña "No traigo ningún pastel para celebrar mi cumpleaños porque a los niños les dará asco comerlo" ...y las palabras de mi hija para darle consuelo y ánimo, a pesar de no manejar aún del todo bien, el acto de defenderla en público.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM0iGCh4T-mTWdRhH78s8fjGyU65lbwMkelb9-jYbixVl7sqw22FLCTX18P_C5KcD8OgP68S9Qj69ialyaLv6C_olsTdxUbuPFiy9qHdoGE35LfHpIoeLaMwWWo7qfd2ywUgul5M8nevQ/s1600/faby01.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM0iGCh4T-mTWdRhH78s8fjGyU65lbwMkelb9-jYbixVl7sqw22FLCTX18P_C5KcD8OgP68S9Qj69ialyaLv6C_olsTdxUbuPFiy9qHdoGE35LfHpIoeLaMwWWo7qfd2ywUgul5M8nevQ/s1600/faby01.jpg" height="259" width="320" /></a></span></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Pero mis palabras de estos meses han ido calando poco a poco. Son aún insuficientes para cambiar su realidad, pero sé que a través de las palabras de mi hija le ofrecen la sensación de que no está tan sola. Para ayudarla a defenderse de esos que la juzgan (siendo la mayoría muy majos) porque desconocen la vida que ha tenido que vivir y sólo saben de las bonanzas de la vida propia.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Cuantas ganas de hacerles leer este <a href="https://madredemarte.wordpress.com/2014/11/19/de-una-maestra-a-los-padres-sobre-ese-nino-que-pega-interrumpe-e-influencia-a-tu-nino/" target="_blank">texto inolvidable y contundente...</a></span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: large;">Ánimo, Libertad. No estas sola.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7193236776611048951.post-72067946783370500372015-04-05T15:33:00.004+02:002015-04-05T20:08:12.573+02:00ACOMPAÑADA<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="font-size: large;">Siempre me ha llamado la atención que la
entrada más visitada de este blog sea una que titulé SOLA.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">Pienso en la extraña atracción que ejerce esa
palabra, intuyendo que quien la busca, requiere más bien de lo contrario. De
compañía, en su soledad.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">Por razones que no vienen al caso, he
aprendido desde muy pequeña a sentirme a gusto estando sola. Y esa capacidad,
la he percibido siempre como un don. Tengo habilidades sociales, me gusta la
gente, de hecho, me gusta mucho, pero son dos cosas distintas. </span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">Para mí la compañía forma parte de lo que
DESEO pero no de lo que NECESITO. Es verdad, que como todo ser humano, estoy
expuesta a vaivenes en el peso que uno y otra (deseo y necesidad) tienen a lo
largo del tiempo. </span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">Sigo contando como puntuales los momentos en
que siento la necesidad de tener compañía y, por lo tanto, mi necesidad suele
ser satisfecha con facilidad. Pero pienso en ello, por lo que a mi me falta y a
otros sobra o viceversa. Por las implicaciones negativas, en un segundo plano,
de esa virtud o ese defecto. </span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">Sigo pensando que la necesidad de compañía
nos hace esclavos. Supongo que como cualquier necesidad. Porque las necesidades
nos OBLIGAN a la búsqueda, porque en su satisfacción se nos va la vida, a
veces literalmente. En otras, sin embargo, sólo perdemos la posibilidad de
vivir con mayor plenitud obsesionados por esa búsqueda. Y ésto, menuda faena
es.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">En estos días de vacaciones, de descanso
elegido sin otro fin que olvidarnos de los excesos cotidianos, pienso en ello
mirando alrededor. Consciente de las ausencias, de mis ausencias. En lo que
significan para mí y en lo que significan para H.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMansgxqJCmCKNW6MsDhvieO7ADIFg4OGHpqkX60j8H_e6l9ZsFncXAWH8obUqRe4_hoez4OvwxyvBiwhrZGCrJGKsWdLqWqnRn2KpMCHwc4v3i6ZeVbS9eVHlYE4vIpBqWMzu-Jg0zUM/s1600/1904264_10204844416370625_4270130817851861713_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMansgxqJCmCKNW6MsDhvieO7ADIFg4OGHpqkX60j8H_e6l9ZsFncXAWH8obUqRe4_hoez4OvwxyvBiwhrZGCrJGKsWdLqWqnRn2KpMCHwc4v3i6ZeVbS9eVHlYE4vIpBqWMzu-Jg0zUM/s1600/1904264_10204844416370625_4270130817851861713_n.jpg" height="320" width="227" /></a></div>
<span style="font-size: large;">"Yo quiero tener un padre"... ese
es su deseo literal desde siempre y no me extraña, adoptada y negra, además
debe cargar con mi monoparentalidad. Y en la niñez (a veces hasta mucho
más tarde) todo lo que nos hace diferentes, nos perturba. A mi esas
circunstancias no me suponen ningún problema en lo personal, pero es cierto,
que yo primero elaboré lo que supondrían y luego decidí. Lo que no medí, lo que
no medimos, es que al decidir a menudo imponemos nuestras decisiones a nuestros
hijos. Y como lo tengo claro en sus ventajas y desventajas pues trato de
ayudarla a manejarlo lo mejor posible y yo creo que está yendo bien. Son
nuestras circunstancias y con ellas hay que aprender a vivir.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">A pesar de esto, cada vez soy más consciente
de que en la tarea educativa o de la crianza, educar un hijo en solitario tiene
sus dificultades añadidas. Si además, como en mi caso, se suma que no hay una
red familiar a disposición (por la distancia física que me separa de mi
familia, avión de por medio), la dificultad se transforma en muchas cosas:</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...Miedo sí, siento miedo, un miedo enorme, a
que me pase algo que me impida cuidar de ella. Trato de lúcidamente decidir a cargo
de quien debe quedar en mi ausencia. Y pensar eso, más allá del afecto que
tiene garantizado, es un reto enorme cuando toda tu familia vive a kilómetros,
cuando en mi ausencia, perderme a mí, al menos ahora, en los siguientes años,
implicaría también para ella, perder todo lo que son sus referencias: escuela,
entorno, actividades, los afectos cotidianos. Y no, no se merece esa segunda
pérdida masiva.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">... Tristeza, por obligarla a vivir con la
parte negativa que para ella tienen mis decisiones, y que la obligan desde muy
joven a superar obstáculos arraigados en el imaginario popular en los que ella
siempre está en situación de desventaja que la obligará a luchar más por ser
mujer, tener que dar explicaciones por ser negra y adoptada y a tener que construir
una identidad bicultural mucho más compleja de gestionar internamente y con el
entorno ...y el que diga que no es así, miente o carece de ojos e intuición.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...Preocupación, y quizás esta es la más
reciente. Yo no tengo ninguna duda de estar ejerciendo la maternidad lo mejor
que puedo. Soy una persona con muchas herramientas, soy proactiva y tomo
decisiones siempre. Puedo estar equivocada al hacer, pero nunca dejo de hacer.
Otra cosa, es que pueda asumir tareas que deben realizar dos. Dos que se complementen.
Porque yo, soy solo una.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">La vida en pareja, la buena vida en pareja,
es algo que me parece sumamente complejo. Y criar en pareja seguramente (porque
esta parte no la he probado nunca) lo debe ser aún más. Pero a ratos la anhelo
por lo que supondría en lo personal (pero eso es otro capítulo) y en lo que
supondría para H.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...extraño alguien que matice para ella (y a
veces para mí) aquello digo y en lo que creo firmemente. A veces necesito que
alguien desde su adultez, matice mis certezas y con ello le de a ella más
opciones. "Mamá, siempre tienes la razón"...y ella la tiene a veces y
se la doy cada vez que puedo. Pero a veces estaría muy bien que la razón la
tuviera un tercero. Para que el hecho de que ganara una no dejara necesariamente
a la otra como perdedora en solitario. Y sí, cada vez que puedo cada una tiene
"una parte de razón". El problema son las otras veces.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...extraño alguien que la consuele cuando yo
debo ser dura. Porque lo soy. Hay cosas que no hay que permitir pero ese rato
que la dejo sufrir en soledad, me gustaría que alguien la acompañara y le
ayudara a aceptar que las cosas no son como ella quiere. Ahora me toca ser
dura, dejarla en su tristeza y luego retomar. Calmar, acompañar, reflexionar.
Ser al mismo tiempo la mala (que genera frustración) y la buena (que calma,
acompaña, acuna) sería mucho, muchísimo más sencillo, si lo hiciéramos entre
dos y a poder ser alternando roles.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...extraño a alguien que me ayude a calibrar
mis ideas y opiniones al respecto de las cosas, apoyar (o no) mis decisiones
como algo visto desde dos visiones, y por qué no, a compartir los gastos...
porque todo cuesta, no sólo tiempo, sino también esfuerzo y dinero y a menudo
ni mi tiempo ni mis ingresos (incluso mis esfuerzos) alcanzan para todo lo que estaría
bien hacer.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbw7M6CqOxsEN1wMs-5lpoS8zfWiMSpQ7VAoAeZcqc3uM6ziWhB6oIRgo_LSBLYxRcI5bh4NDbQGovlN4eUgAX8aicRWB7LL9hOaIbacowwQ4a8-enfne7gqu4AOPyHDARIRjjCeyNhz0/s1600/8010f6dc341c32077bf4ab005589e680.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbw7M6CqOxsEN1wMs-5lpoS8zfWiMSpQ7VAoAeZcqc3uM6ziWhB6oIRgo_LSBLYxRcI5bh4NDbQGovlN4eUgAX8aicRWB7LL9hOaIbacowwQ4a8-enfne7gqu4AOPyHDARIRjjCeyNhz0/s1600/8010f6dc341c32077bf4ab005589e680.jpeg" height="320" width="244" /></a></div>
<span style="font-size: large;">...extraño a alguien que, en la logística
cotidiana, comparta lo doméstico y las atenciones que requiere H.
principalmente en las tareas del cole. Yo siempre tengo que elegir, hace tiempo
que asumí que no soy una supermujermadre: no puedo ayudarla a terminar los
deberes, preparar la cena y llamar a los abuelos para ver como siguen al mismo
tiempo. De tres cosas que siempre necesito hacer, solo hago una o dos. Y no es
poco, pero no es suficiente desde lo que me gustaría.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...extraño a alguien que me ayude a tener un
tiempo para mi sin sentir que ella deja de disfrutar de un tiempo compartido
con adultos o con otros. Lo tiene, con otros adultos significativos, pero ella
siente que si no estoy, ella está sola compartiendo con otras familias que si
están juntas entre sí. Si hubiera una pareja, si ella tuviera un padre, su
familia compartiría con otras familias y a veces, como suele suceder con
familias amigas, hay uno de los padres que se queda en casa disfrutando de su
tiempo o hace sus cosas. Y nadie tiene carencias. Ella ahora siente que las
tiene por eso necesita ir/estar con su familia, que soy yo. Y yo me pierdo a mi
en ese camino.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...extraño que alguien la eduque con sus
vivencias, perspectivas, apetencias... además de hacerlo yo porque esa
diversidad la hará más rica en sus percepciones de la realidad.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">...extraño un tiempo nuestro, además de un
tiempo mio. Igual que sería valioso entender la presencia de un tiempo vuestro.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">Y sí, es más cómodo ideológicamente porque lo
otro implica negociación no siempre fácil. Pero unos días agradecemos la
comodidad y otros lamentamos la complejidad. De todo hay.</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;">Y hoy ha tocado pensar en esto pero se que a
fin de cuentas, unos días mejor y otros peor, la vida tiene sentido porque no
hay nada "que nos quite lo bailao" *</span><br />
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">* "<b>que me quiten lo bailao</b>"
es una expresión popular que se utiliza para decir que las consecuencias
negativas <span class="tooltip">que puedan aparecer</span> <span class="tooltip">después
de algo que ya ha sucedido</span>, <span class="tooltip">no pueden anular el
placer</span> <span class="tooltip">de lo ya hecho</span>. En otras palabras, <span class="tooltip">cuando ya has vivido algo gratificante</span>, <span class="tooltip">no importa lo que suceda</span> <span class="tooltip">después
porque ya nadie te lo puede arrebatar</span>.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"> </span> <br />
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQgK_l47qzCdYamEdrR8FcdNAcbc6Nw4m8wD4FdvzHGAcXLc1Th8M8qsQinyf1CvnXzyHAi60vLRDoYbeRbzjAEdVH7PfPAg-ncEBSNDRDBCwGfUKJSOhEiwIYWohB331Xe1XAVx0iQ0A/s1600/imagenes-del-demonio-de-tazmania-enamorado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQgK_l47qzCdYamEdrR8FcdNAcbc6Nw4m8wD4FdvzHGAcXLc1Th8M8qsQinyf1CvnXzyHAi60vLRDoYbeRbzjAEdVH7PfPAg-ncEBSNDRDBCwGfUKJSOhEiwIYWohB331Xe1XAVx0iQ0A/s1600/imagenes-del-demonio-de-tazmania-enamorado.jpg" height="320" width="254" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Esta semana ha venido otra vez a la oficina acompañando a su madre. La primera vez que la vi, intenté cogerla en brazos para llevarla a pintar en la mesa de al lado, mi mesa, dado que estaba impidiendo la entrevista que mi compañera debía tener con su madre. Antes de terminar de alzarla, ya se había girado para morderme. Y es que S. es como el Demonio de Tasmania. Un torbellino que crea el caos allá por donde pasa. Allá donde decide imponer su orden, su necesidad.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Yo, aparte de esquivar el mordisco y reírme, pensé. Qué maravilla!...es fuerte. Podrá con todo. Y es que en su caso, todo, no es poco.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgduX7oF0Wqlj3jJfm-TInDRJlygqVE3s4galWd_1umnyQcy0JYFEB3AzHdci00BN-C-kI68SBe5s3MShqHVy7Dr2WQhqjHBmIFjSCdJ8YIMbD3rdj35rH7MyAWi64iV5j6P1SbjjUlDqo/s1600/1+girls.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgduX7oF0Wqlj3jJfm-TInDRJlygqVE3s4galWd_1umnyQcy0JYFEB3AzHdci00BN-C-kI68SBe5s3MShqHVy7Dr2WQhqjHBmIFjSCdJ8YIMbD3rdj35rH7MyAWi64iV5j6P1SbjjUlDqo/s1600/1+girls.jpg" height="400" width="297" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Desde aquel día hace unos meses, hasta esta última vez, ha venido muchas veces...pero durante la última visita, estaba radiante. Radiante de bella, que lo ha sido siempre. Radiante de risueña, que lo es con frecuencia. Radiante de conversadora y simpática que lo es raras veces. Casi siempre nuestras normas, nuestros límites, no son de su agrado. Pero hace días, con esa sonrisa y esa mirada profunda que sólo tienen los ojos del África subsahariana, nos miraba y hablaba emocionada, con una alegría que cautivaba, ¿Cuál sería el motivo?</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Y esa belleza de siempre, esa alegría y ternura de la última conversación con ella, han acompañado esta semana mi memoria visual y auditiva, mi memoria emocional haciendo contraste con otra historia, que ahora es otra pero que podría ser la de ella misma en unos años. </span><br />
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<span style="font-size: large;">Una historia diferente de las tristes muy tristes, de las mas oscuras, de las que te desarman. Y yo que la veo no he dejado de preguntarme esta semana como protegerla de ese horror.</span> <br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">A D. la protagonista de la otra historia la he conocido hace diez días. Llega como si nada pasara a su alrededor, como si solo existiera el trozo de conversación que ella quiere mantener conmigo y no el resto de las cosas que yo necesito saber y entender de ella. Avanzamos muy despacio para que me cuente todo lo que yo ya se porque otros me lo han contado, preguntándome una y otra vez como lograr, que me cuente lo que no sé, sino imagino. No el hecho en sí, sino los entresijos. Para preguntarme después, de qué me valdría a mi saberlo para ayudarla. Si realmente hay una ayuda efectiva y eficaz que sea posible en medio de un tema tan complejo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">La trata de seres humanos es un delito perseguido y castigado por el Código Penal Español. Un delito en el que hay que perseguir al tratante, que es un delincuente y proteger a la víctima.</span><!--[if gte mso 9]><xml>
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<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"></span>En Europa son 500.000. En todo el mundo, casi tres millones las personas
sometidas a trata y tráfico. Cerca de la mitad son menores de edad. En
cifras económicas, que es como a veces se miran y miden las más sucias
tragedias humanas, se trata del segundo negocio clandestino del
mundo en beneficios, después del tráfico de armas y por delante del
tráfico de drogas.</span><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"></span><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"></span><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"> </span>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"></span>
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; line-height: 115%;"></span>Según datos de Naciones Unidas, las dos terceras partes del las víctimas de trata detectadas en el mundo, son mujeres. Esta tendencia también se aprecia en Europa, donde el 70% de las víctimas detectadas lo son.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">El 79% de las personas víctimas de trata lo son con fines de explotación sexual. Las desigualdades de género, la feminización de la pobreza y los flujos migratorios se encuentran enraizados con el origen del problema. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">En España, es un problema que no se quiere ver y con el que hay una enorme tolerancia dejando en evidencia la falta de cifras fiables, la escasa coordinación policial
nacional e internacional y la permisividad social hacia determinadas
conductas relacionadas con el comercio sexual. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Y entonces, escucho a D. en las palabras que no dice y veo a S. con su sonrisa fresca y amplia y pienso en toda la vida que cabe en medio, en a buena o mala vida, y en las responsabilidades que todos tenemos en medio.</span></div>
<span style="font-size: large;">
</span><br />
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http://www.redcontralatrata.org/<br />
http://sociedad.elpais.com/sociedad/2014/01/21/actualidad/1390311478_789233.html<br />
http://pazydesarrollo.org/pdf/guia_trata_sexual_pyd.pdf<br />
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Montse Hernández P.http://www.blogger.com/profile/16683469127610508535noreply@blogger.com4